Adicto al Mundo

Aún queda

2011-09-09T10:50:00.002-05:00

Mevolví diestro
pude acabar con todo pero la nostalgia no se fue

qué faltó

será un vestigio que permanece como ruina deun tiempo que no volverá

(porque no volverá, yo me encargo)

Y es que a pesar de todo este nuevo brillo
aún escucho los sonidos del corazón y de esas tardes opacas.

Imagen: Nostalgia

Anonimo - Avoik, Test Server

Aviso... queja... invitación.

2011-07-31T18:03:00.005-05:00

Los experimentos de Google y mi propia participación en ellos han causado un desastre de imágenes en mi blog y en otros lugares donde he participado.

Mi intención para este post era dar pie (como una primera parte) a mi escrito para Escribidores y Literaturos (como segunda parte) pero ante la situación será mejor invitarlos a que pasen directamente allá.

Sigo aquí pero me tomará tiempo arreglar el absurdo que Google y este intrépidamente tonto escribidor hemos organizado.

Aunque

... ni siquiera este molestísimo episodio me quita el ánimo ganado al haber despertado un día con nuevos poderes y menos lastre... de eso hablo en mi relato

Hermenéutica
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Dentro de mí

2011-07-12T17:50:00.003-05:00

Tengo tanto viento

tanto fuego

y tanto río

que todo se me vuelve silencio.

(Y escucho atento).
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Practicando

2011-06-28T17:00:00.004-05:00

Estoy experimentando el trascender. Vuelo adentro. Por momentos libre como haber encontrado la puerta grande.

La voz de mi inspiración sigue pero el Director ha cambiado y me exige transmutar a una forma que no es esta. Aún temo que el ensueño me haga repetir caminos que pensé olvidados.Voy desarrollando el poder de presencia y desvanecimiento. Se acaba el tiempo y debo probar.

Y hablando de tiempo, retomé un relato que escribí hace bastante, fue un encargo que se me hizo sobre pecados y consecuencia. Es mi colaboración de este mes para Escribidores y Literaturos.

El reloj se torna extraño

Do I have to let it linger?

2011-03-31T00:46:00.003-06:00

Sigo aquí, pensando mucho, escribiendo poco pero sin rendirme.

Esta vez me atreví a contar algo que pensé nunca diría, fue por accidente que tuve que escribirlo y aunque al leerlo ustedes no encuentren nada más que un par de anécdotas yo ahí me partí en dos. Nací y morí.

Si alguien quiere ir está en Escribidores y Literaturos, es la razón por la cual el alma se me pinto de azul y nunca más pudo cambiar de color.

Do I have to let it linger?

Gracias a los que siguen o pasan por aquí.
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Explicación no pedida

2011-03-01T12:24:00.003-06:00

Escribía esta entrada cuando casualmente recibí un mail en el que un amigo me hacía ver que mi blog se extinguía. Me senti culpable, no porque no me sientiera antes pero renovó mi tristeza por no poder dedicar tiempo a este lugar. Sigo aquí. Este breve informativo viene al caso porque el texto que escribí este mes para Escribidores y Literaturos es justamente una razón de locura, explicación pedida por nadie que me urgía dar por tranquilidad propia y para que este blog no pensara que ya me fui. Aquí todavía, no sé como y menos convertido en qué pero respiro. Gracias a quien regrese y de igual forma a quien estuvo.

Explicación no pedida

(Comentarios allá)

He escrito un par de cosas más para EyL que no anuncié aquí para no convertir el Adicto al Mundo en un mero espejo. Ya bastantes reflejos tienen mis días como para inventar otro.

Este blog sigue siendo un acto (a veces heróico, a veces negligente) de egoísmo.

Acerca de las hojas

2010-11-08T19:17:00.001-06:00

Tengo una relación especial y definida con las estaciones del año, de vez en cuando sin embargo, se me devela un nuevo secreto, me dan permiso de un descubrimiento.

Acerca de las hojas

Para Escribidores y Literaturos.

De un cobarde y un canalla

2010-10-19T02:31:00.006-05:00

Me he vuelto un cobarde científico paranormal que escribe monstruos escondidos no sin temer el apocalíptico día en que se vuelquen contra mí. Escribo sin mostrar porque detrás de la simpleza está lo que quiero ignorar esperando que el viento haga su trabajo y lo desaparezca.

Y en medio del ahogo debo escoger 3 libros que recomendaría leer a alguien que se inicia en la tormenta de ser escritor... yo qué sé de eso si sólo soy tormenta y no escritor. Como sea. Por alguna razón que se me escapa (será morbo o detalle de profunda ingenuidad, no sé) el tal Canalla decidió heredarme un meme en el cual debo tocar a un pobre incauto con mi insidiosa vara de lector recalcitrante y maldecir su futuro con títulos que pretenden ser influencia.

Vaya pues

Libro 1 – Recuerdos del Porvenir, Elena Garro

Con esta hacha te partes la cabeza de un golpe y espero entiendas que el recurso de un escritor logrado (se me ocurre) es reinterpretar la creación. Puedes dignificar al pobre humano dándole la circunstancia de la magia y la tragedia y mostrarle que su inmortalidad empieza aquí, hoy. Esta señora dice que es posible congelar la noche y el día en el mismo firmamento y dividirlos en una línea que te permita escapar a caballo aunque el destino para ti previsto haya sido una basura.

Libro 2 – Romeo and Juliet, William Shakespeare

De las cosas que impresionan a un pragmático (me presento, hola, soy pragmático) es que alguien haciendo uso de su absurdo te saque del dogma y obligue a tragarte la obviedad hasta hacerte casi feliz, en el peor de los casos, feliz. Sin importarme lo que digan ciertos biógrafos, este señor no pudo haberse inspirado en un ser real para escribir esto pues sólo la emoción del ideal provoca algo que se parece tantísimo a la perfección, lograr que lo absurdo arranque el disimulado sentimiento del pobre idiota que lo lee es en verdad extraordinario pero independientemente de eso, las formas, la filigrana de este texto, son irrepetibles.

Libro 3 – Libro de Arena, Jorge Luis Borges

Me da miedo hablar de este libro. Era yo muy joven cuando lo leí y constaté que ciertos cerebros no funcionan como los demás, descifrarlos puede ser un privilegio tortuoso. Leí El otro y tuve que hacer una pausa de varios días antes de continuar, la segunda interrupción sucedió después de El espejo y la máscara, lo terminé y juré no volver a tocarlo jamás. Mentí. He regresado varias veces por ambición, como quien retoma el rubik ya resuelto para volver a empezar aún con el miedo de no entenderle esta vez.

Bonus – Confederacy of Dunces, John Kennedy Toole

Ignatius J. Reilly es uno de mis héroes personales, lo odio, lo envidio profundamente, me da algo de asco y me provoca una fuerte risa agradecida. Este tipo de humor me es extásico, no tiene que ser rebuscado, basta que esté bien armado y corte en el momento exacto. El libro es la esperanza de los flojos cínicos, no recuerdo otro ejemplo en el que el éxito del personaje principal me haya gustado tanto (posiblemente Lunes de Fiel, Pascal Bruckner), esto es lo que imagino como un final satisfactorio, un poco sucio, demasiado normal, con la esperanza de cualquier día.

Lo sé, como todo en mí, nulo respeto por la ética y mucha pasión propia que muestro mesurada aunque adentro provoca incendios. Me preguntaron, qué puedo hacer... callarme; era buena opción pero no quise.

" Good night, Parting is such sweet sorrow, that I shall say good night till it be morrow. ".

Ahora ve a preguntarle a alguien que sí sepa.

Imagen: Tomada del sitio
Book Daddy

Descubrimiento

2010-10-06T14:29:00.001-05:00

De un tiempo para acá me ha dado por poner atención a un entorno que no había contemplado antes

con algo de concentración he descubierto cosas que no imaginaba pudieran existir

hoy resulta que las voces clásicas pudieran estar en lo correcto

es confuso.

Descubrimiento

mi texto para Escribidores y Literaturos

Imagen: Tomada de
Rago Arts

MX (una sola cosa)

2010-09-16T15:04:00.005-05:00

He vuelto (siempre) y pagado el impuesto emocional que exiges al regreso, salgo, entro y te llevo

me sé en ti y aún perdido

pero puede que en un golpe de suerte esté en el lugar preciso para un momento exacto aunque hoy todo parezca falso

me moldeaste a presión como a las piedras y por eso (con el periódico en la mano) no te abrazo como quien prefiere negar lo obvio

pero

no debo ocultar mi admiración... deseo una cosa nada más

Perdí el habla pero alguien me leyó.

El invierno pasado me detuve en la calle impresionado por un grafiti plasmado sobre un espectacular, me emocionó como para quedarme largo rato frente a él, le tomé una foto que supe en algún momento cobraría significado.

Verano 010

2010-08-22T18:28:00.004-05:00

Aquí en la luminosa tormenta que es para mí cada verano

esta vez le he permitido hundirme en una insensatez que pudiera ser mi único acierto aún cuando no lo sabré en mucho tiempo

mi recurso serán las señales

escribo para mí pues son días de poca inmunidad y decidí sentarme a observar, sigo órdenes de un destino extraño

vivo tranquilo bajo términos que callo pues estoy en paz con mi isla cuya naturaleza no ha sido estudiada por la ciencia

veo hacia arriba y respiro robándome una sabiduría que intuyo.

El otro día alguien dijo ‘has madurado’.
No. Estoy fingiendo.

Imagen: Flickr 3 word comment

21 topes

2010-08-10T10:38:00.003-05:00

Sin rendir cuentas pero tampoco convencido de apagar el switch veo mi blog como el cuarto al que no he entrado pero donde dejo algún pendiente.

Extrañar no es la palabra, debo ser honesto en eso, pero de alguna forma hace falta pues escribir es como comer verdura, no lo busco pero si no lo hago me enfermo.

El problema es que las horas diarias no me dan respiro.

Aquí sigo perseguido por el verano y dejándome alcanzar para no contradecir lo inevitable, o no demasiado, dejar que las cosas acontezcan es equivalente a guardar silencio en una discusión, la mejor opción antes de una estupidez.

No junto la valentía para enfrentar lo que escribo pero me llega el tiempo en Escribidores y Literaturos, de alguna forma me sirve aunque bajo presión temporal.

Gracias a quien lee esto o a quien quiera leerme allá.

No me gusta manejar... y en ciertos lugares bastante menos.

21 topes

Amigo

2010-07-08T18:09:00.005-05:00

Creo que las historias comunes son al final las más sorprendentes, las que cambian a una persona.

Este relato se me ocurrió pensando en todo lo que creemos será nuestra vida y como en realidad se desenvuelven las cosas. A veces observar enriquece más que estar en el centro. A veces no es decisión nuestra, nos toca.

Por MauVenom

Me pareció patético que Alberto quisiera conseguirse un prostituto pero acepto que lo juzgué desde el lado prefabricado, el mundo es mercantil y él es, digamos, nada atractivo, no tiene oportunidad de conseguir el amante que busca, 'si fueras yo, entenderías', acepté su argumento pero le pedí que cortara el drama. Quería mi ayuda porque le intimidaba la situación y de confidente pasé a alcahuete, mi idea era buscar en internet pero no, él tenía localizado a un tipo que trabajaba en una calle de la Del Valle... ¿Hay prostitutos en la Colonia del Valle?.

Alberto se quedó en el auto, yo caminé hacia su objeto de deseo que platicaba con otros dos, el tipo me sonrió pero maté su rutina, 'ni lo sueñes, no soy yo, es mi amigo que está en el carro... cuánto cobras', el tanto era más de lo planeado pero acepté, no iba a regatear en la calle, tendría que poner dinero pero estaba ahí para ayudar aún pagando por porquerías ajenas. Yo conducía y los otros dos en el asiento trasero, el prostituto, Aldo, trataba sin éxito de conversar con su cliente que moría de los nervios. Llegamos y antes de que bajaran le dije al tipo, 'si eres psicópata no mates a éste por favor', asintió prudente sin saber si mi comentario era broma, yo tampoco supe. Ahora nos reímos de eso.

Meses después, un domingo, caminaba yo por Reforma cuando junto a mí pasó una pareja que pude haber ignorado de no ser porque él me detuvo del brazo, me miró fijamente a los ojos como si con eso yo recordara, 'Soy yo, Aldo', volteé a ver a la acompañante, una muchachita delgada y bonita, 'es mi novia, Ana... él es un amigo', comprendiendo con quien hablaba no pude evitar reírme, 'ella es tu novia y yo tu amigo', ignoró el sarcasmo y preguntó qué iba de mi vida, qué hacía ahí, cosas que no sé por que contesté. Me invitaron un café y aunque no entendí la lógica de mi presencia pronto fue evidente, sin mucha pericia en el hecho Aldo me preguntó si quería "hacerlo con ellos", en gala de estupidez repliqué 'hacer qué', mi interlocutor no dio cuenta de mi corto alcance y pensó que había un malentendido, 'no, no... pero sin dinero, así nomás por ganas'. De las diez cosas que vinieron a mi mente una fue que Aldo sí me gustaba, otra que Ana era una flaquita de cadera estrecha como esas que se me antojan a veces pero la siguiente inmediata fue Alberto que veía en Aldo a su “Primer amor In Cash” por lo que tomar la oportunidad me haría sentir culpable, entre la lealtad y la idiotez hay una línea que yo no distingo.

Sin embargo empecé a salir con Aldo en plan camarada, había dejado la calle para tener un mejor nivel en una agencia y visitábamos bares en donde me contaba sus experiencias, jamás volvió a proponerme un encuentro sexual aunque sí dijo que le enojaba mi rechazo. Pero no, él es amor de mi mejor amigo.

Por separado salí también con Ana, jugando a no sé qué tontería, me tomaba de la mano y llegamos a besarnos, sólo eso pues yo sabía que las cosas se volverían complicadas y no lo podría manejar. Ella es amor de mi nuevo amigo.

En momentos de rabia me arrepiento y quiero dormir con alguno de los dos, mejor con los dos, pero el arranque acaba cuando Alberto me cuenta sus tontas ilusiones que lo hacen tan feliz. Hoy espero otro episodio como ese pero en el que mi legalidad no estorbe. Al final envidio a Alberto con sus amantes on call, a Aldo con sus tríos, a Ana con su ligereza y realidad asumida.

De muy joven alguien me dijo que unos nacen para vivir y los otros para contar, yo creí que mi papel sería el de intérprete de todas las historias, no, a mí me toca estar en medio, la capital fluye y vivo todo sin ser nada, dueño de una suerte inútil a la que se le atraviesa la circunstancia. Acepto mi lugar. Otros son los que atrapan y dejan caer. Yo soy el amigo... nada más.

Derechos Registrados

Safe Creative

Edit Work: 1007086772080

Originalmente escrito para Escribidores y Literaturos

Un truco

2010-06-13T12:48:00.004-05:00

Dentro se desdobla el mundo

una metrópoli que me pertenece con días pendientes de la memoria y en el orden del deseo

sus vistas desiguales son ingenio de realidad, feromonas y lo que no fue, representaciones que no permitiré la realidad vuelva a tocar, olor obsesivo, tacto de piel y frases a las que no supe responder

lunas o estaciones suceden a mi antojo, dueño de un verano sin agostos y lluvias que se acaban justo a tiempo, escribo escenas a propósito de mi ambición absurda

revivo cuando esta ciudad interna encuentra esquina con aquella otra

tengo un calendario de fechas movibles, descubrí el truco de volver futuro la nostalgia y vivir los espejismos antes de que los mate el sol

espero ese pasado por volver y lo veo partir.

Imagen: Sin City
Video game

La del cielo de diamantes

2010-06-03T00:09:00.008-05:00

Cuando era niño 'Lucy in the Sky with Diamonds' era una de mis canciones favoritas, sin conocer los mitos alrededor de su origen yo imaginaba (ayudado por Lucy la amiga de Charlie Brown) a una niña entre nubes y estrellas que brillaban como diamantes inmensos, una visión de cuentito, adivinando a esa pequeña que sé bien existe en algún lugar y con algo de suerte me tocará conocer.

La del cielo de diamantes

mi texto para Escribidores y Literaturos.

Imagen de Anne Julie Aubry

Vampiros y motos... o cómo desechar la tragedia y el amor

2010-05-13T23:34:00.027-05:00

El argumento de Tiresias es que la tragedia del hombre reside en no aceptar los mandatos del Olimpo, el primero de ellos (digo yo) es la realidad de lo que somos, ambiciones y emoción. Por consciencia tratamos de cambiar pero todavía impulsando embustes que en el mejor de los casos caerán mientras andamos. Nada peor que no llegar a un acuerdo y huir de la evidente pauta que nos seguirá en los cruces de camino. Negando el destino perdemos la parte importante de ser nosotros. Me viene a la mente el patetismo de Louis de Pointe du Lac que incapaz de reconocerse dilapida los poderes que le concede su estado vampírico, se pierde tratando de someter lo inevitable. Así nos convertimos en obra negra pintada de blanco para disimular lo inconcluso.

Más nos vale deshacernos de la tragedia y del amor, ser fuertes para enfrentar las orillas de la historia y lidiar con lo radical como un evento más.

Con el tiempo hay menos ganas de saltar al precipicio pero en caso de hacerlo es menor el riesgo de sucumbir. Hoy que llegué al destino irrebatible mi mutismo y movimiento traen una singular conciliación, incomprensible al observador pero funciona. Equilibro las pérdidas con la apreciación de cosas que nos vienen naturales. Adquiero los poderes de mi propio cómic. Así que en el silencio encuentro descanso, no soledad pues comparo días en que con el contacto de mil manos me sentí desierto. La compañía es un estado transitorio. Mi pacto está presente y es el bonus de lo que soy en contra de un mundo de sonrisa y reunión desesperadas.

Tengo aprendido no callarme y si mi voz provoca el silencio de terceros no importa mucho, en todo caso sé ausentarme. Evito anclas y me muevo ligero, para esta máquina hay buen mantenimiento y sé donde encontrar las refacciones. Incluso hay soluciones que me guardo no por mesura si no por intolerancia a la estupidez mediática

Mi ventaja es la consciencia de que todo tiene precio y siempre es caro, con eso elijo lo que pago, me acepto burócrata pero dentro de eso un correcto administrador.

Trabajo en callar la voz de lo solemne y atender a mi locura de alma lúdica.

Así he aprendido a cuidar las plantas de desierto y resistir en tormenta de arena, he regalado los espejos para ver mi reflejo en el cromo de una moto satisfecho de saber con un asiento me basta para abrir mundo. Me estoy volviendo cómodamente viejo, cínicamente joven.

Imagen: Photostream de Doug in Idaho

Eso que veías en mi mirada

2010-05-03T13:44:00.004-05:00

No hay que ir muy lejos para descubrir lo radical y lo adverso

a veces está en casa,

muy probablemente dentro de uno mismo.

Hoy soy escribidor y no me rindo. Eso que veías en mi mirada es un texto sin saborizante artificial no recomendable para paladares sensibles, lo amargo o dulce depende de cada gusto. Pero aquí sólo vienen versados o audaces, en eso confío. Espero verlos allá.

Ilustración: Paul Gauguin

Piedad

2010-04-22T11:02:00.002-05:00

Ayer la máquina del tiempo de las letras en español, la Caja de Letras del Instituto Cervantes, se abrió para dar entrada a otro testigo de sucesos en tiempos difíciles.

“Espero que cuando este legado se abra dentro de cien años, esas futuras generaciones de un impensable 2110 tengan piedad de mí y de esta época oscura y sangrienta”

Somos varios, señor, los que aún desde nuestro oculto y poco creativo rincón esperamos algo parecido. Me queda claro que es usted un exacto cronista de esta convulsiva era que nos tocó compartir y no puedo más que sentir satisfacción por su merecido homenaje, especialmente en este momento en el que el espíritu creativo de nuestro país pareciera estar condenado a permanecer hundido en un fango de ego y abandono.

Bien por usted José Emilio Pacheco.

Hilo rojo

2010-04-04T20:31:00.008-05:00

Debo el agradecer la atención que quien sigue aquí y el disculparme por la ausencia en éste y cada espacio, mi vida exige demasiado estos días pero añorar las viejas conversaciones nos hace siempre volver. Aquí sigo aún con intermedios esperando recuperar continuidad.

Llegó mi turno en Escribidores y Literaturos y viene a mi mente un diminuto pedazo de tela que fue importante posesión en mi vida, llegó a mí a manos de un religioso cuya imagen conservo como uno de las perturbadores hechos de aquellas semanas en las que recorrí una tierra a la cual suelo llamar la única pesadilla a la que quisiera un día volver.

Es mi recuerdo de un Hilo rojo

Luz bajo la puerta

2010-02-25T09:32:00.006-06:00

Sin tiempo y bajo las exigencias

del presente me llega turno en
Escribidores y Literaturos

Un texto para los

recuerdos sin reclamo

Luz bajo la puerta

Con sonrisa maliciosa.

Imagen de A. J.Kahn

De la colección Eroticalia

Burócrata

2010-02-11T09:36:00.024-06:00

Tras tropiezos y manos vacías, un asesor inmaterial finalmente me concede la consciencia de una realidad que es probar y ser testigo

sin posesión

no lamento pues falta de práctica, soy experto en la experiencia, el olor, las palabras y el toque de la mano que busqué

pero al final soy un verificador que controla calidad y escribe la bitácora, un burócrata de mi historia administrada por un gobierno frío.

Aquí nuestra especialidad es tenerlo todo y dejar ir.

Imagen: Man Writing

de Ruth Addinal

Mi problema es el agua de río

2010-01-24T14:04:00.017-06:00

Pareciera que la ciudad se desvaneció

cuando la dejamos pero no, la verdad

es que sigue ahí

fuimos nosotros los que desaparecimos

busqué razones para entender

Mi problema es el agua de río

para Escribidores y Literaturos.

Pero estuvo cerca

2010-01-05T10:24:00.006-06:00

Me queda la ironía.

Después de varios inviernos de coincidir y mirarnos con intensión hace un año diste el paso y te dije No. Agradecí, dejé saber que tenías mi atención pero nada iba a suceder.

La distancia que nos separa desaparece cada año por circunstancia de nuestras vidas diluyendo unas semanas las razones de nuestros caminos separados, lo sabía entonces y decidí no arriesgar (raro en mí), dominar mi fascinación por el precipicio.

Pero un día es diferente al otro.

Llegó el tiempo y creí que esta vez el caos no permitiría el encuentro. Me equivoqué. Fechas y orden juntos para hacernos tropezar en un pasillo donde nos abrazamos como si lo que ahora pasó hubiera sucedido antes. Con la certeza que usé para el rechazo, jugándome lo mismo y bajo reglas idénticas esta vez quise probar. Lograste lo que creíste no iba a ser.

Está escrito como es que se mueven mis recuerdos, mi nostalgia lleva código de cien aeropuertos, lo acepto, pero esta vez en la pérdida yo gano, supe de antemano que aquí no habría otro futuro que suspirar y conservo la entereza al ver pasar mi vida de prodigio y desventaja. Permanezco de pie, camino bien.

El final de año era intrascendente pero la historia retorcida planeó dieran las doce escuchando por la ventada de tu hotel los gritos de júbilo en la calle mientras yo medio dormido te abrazaba. Me dijiste que no tenía idea de lo que había hecho por ti, te había salvado. Estamos a mano, de alguna rara forma lo estamos.

Con el amanecer de enero otro despegue se sumó a nuestra cuenta. Hoy escribes con desesperación y entrega. Yo voy usando mi adultez para negar el sentimiento y me apego al mero dato de memoria.

No creo en el amor y te parece imposible. Quién de los dos tendrá razón.

Esta vez y con el dolor de matar raíz agradezco que a pesar de años intentando y un sólo tiempo de encuentro evitamos ponerle nombre al hecho y nos dimos la vuelta antes de decir la palabra estúpida. Pero estuvo cerca.

Me alivia eso y saber que no leerás esta confesión de algo parecido a la ilusión que en realidad sólo fue pedazo de destino que abrió década con dos solitarios en aproximación.

Detesto decirlo y más leerlo pero no así recordar que desperté en la obscuridad con tu boca contra la mía y un muy bajo Feliz 2010.

Tienes razón, no va a ser fácil. Curioso que un año de porquería pueda tener un final tan pulcro.

Te dejé de ver en medio de ese mar de gente y con la mano temblorosa me pusiste en el saco ese escudo que conocemos. No me olvides, no olvides esto.

No creo tener opción. Adiós con la fuerza que de mí admiras. Pero te quedaste.

Sin deuda

2009-12-24T06:00:00.003-06:00

Un día las cosas que guardamos no sirven más

dejando atrás es que podemos encontrar adelantes

Sin deuda

Mi colaboración de Diciembre para

Escribidores y Literaturos.

Rumor

2009-11-26T04:00:00.000-06:00

Un raro día para aniversarios. Menos afortunado aún para recuento de sucesos o cualquier balance. Hoy hace un año le di el primer enter a este blog. Lo que ha sucedido desde entonces es otra historia, una que necesita de más tiempo para que le pueda dar nombre o razón de haber sido.

Por lo pronto el destino (ese con el que peleo todos los días) quizo que la fecha coincidiera con mi turno de noviembre en Escribidores y Literaturos.

¿Han oido hablar de esa gente eternamente perdida que añora regresar al lugar que pertenece pero del que casi nada recuerda?.

Hay un Rumor

La foto fue una genial idea de mi querida Sonia.

Carta para siempre a dos personas de las que nada recuerdo

2009-11-11T21:19:00.012-06:00

Ayer te leí con una rara desesperación.

No quiero que mi nombre siga cuando no esté para escucharlo. No me quiero quedar. La inmortalidad es para los que no lograron terminar su vida en tiempo, ambición deshonesta por ocupar espacios que no habitamos. De qué sirve la voz cuando tus ojos se han cerrado a diferentes circunstancias. De nada.

La eternidad que ambiciono dámela con tu recuerdo, un siempre que sólo ocurra en el interior de los que hoy miro, la memoria del alcance de mi tacto en momentos que mañana podrían ser los que te regresen la vida. Quedarme hasta que me retengas tú, él, algún otro quizá pero cuando no estén y el ánimo sea tierra en el aire no tengo más que hacer aquí, quien no me vio sufrir nada va a entender, quien no puso atención no sabrá porque sonríes.

Me hiciste pensar esto. Prefiero irme dado el tiempo. Envidio a la arena que pierde forma.

Pero hoy no me olvides. Dame esa perpetuidad presente, vuelve a mí de vez en cuando que sabré ser feliz con eso y te demostraré que en mi historia estás y es así que viviremos. Seremos.

Rechazo la vida eterna como el morir en vida.

Lamento el mal recuerdo que he dejado en algún sitio pero es imposible sobrevivir sin disparar, no herir al defenderme y retomar camino si el desviarme no pagó.

Inmortal no, mejor desaparecer cuando cierres tú los ojos, que nada quede cuando el último rinda respiración. Reintegrarme, desintegrarme. Terminar con esto y tomar el nombre que la naturaleza otorgue. De mi alma que no sepa ver atrás.

No quiero otra permanencia que la que tu memoria. Sean ustedes mi eternidad.

Imagen: Pintura de Robert Aaron Frame

Manufactura

2009-11-01T16:51:00.012-06:00

No deja de ser extraño el suspirar por memorias

de lo que nunca fue

días reconstruidos,

amores de laboratorio

espejismos que sin embargo son recuerdos perfectos.

Imagen: Autumn memories

Lena Karpinsky

Iron Tony

2009-10-26T04:00:00.004-06:00

Al final el sexo no importa

sólo es parte de todos lo sueños que tuvimos.

Mi colaboración de octubre para

Escribidores y Literaturos

Iron Tony

Fotografía de Edward Olive

Premio Blog del Día

2009-10-17T18:49:00.016-05:00

Uno se vuelve blogger por necesidad personal, un poco curiosidad y otro tanto por lo que tenemos ahogado en la garganta, con el tiempo la experiencia se convierte en descubrimiento y vínculos. Se aprende de uno mismo con un poco de atención. Lo que uno hace es lanzar al mar una botella con mensaje y de lo que sucederá como consecuencia no tenemos idea. De repente recibimos respuestas e imagen de otros que también arrojan sus pensamientos a la suerte.

Agradezco a los miembros del equipo que forman blogdeldia.org y en especial a Rafael López por haber seleccionado Adicto al Mundo para el premio Blog del Día.

Aquí la mención y la entrevista que me hizo este sitio para compartir mi experiencia como blogger. Y siempre digo que he hablado demasiado de mí y siempre vuelvo al sitio de partida.

Blogdeldia.org

El de ayer

2009-10-04T19:07:00.005-05:00

Me preguntaron si el niño que fui ayer estaría conforme con el hombre que soy, respondí con humor desalmado porque con ironía filtro la vida para divertirme. Después me reclamaron que no había contestado a la pregunta, tuve que regresar a leer mi respuesta para ver que ciertamente mi comentario no daba clave alguna.

Me hice entonces la misma consulta aceptando que le di la vuelta porque no es fácil responder. No creo en réplicas de Si y No porque aunque quisiera, la vida (mi vida) es siempre una excesiva variedad de contemplación. Pero si tuviera que ser así de simple y sin más oportunidad,

¿Estaría el niño de ayer satisfecho con el hombre que hoy soy?

NO.

Atendiendo ahora al individuo que habita entre el niño y el hombre para que se pronuncie.

ME ALEGRO.

La vida no es planes y en cambio circunstancias o decisiones, a veces ni eso y sólo maña. Hay horas de inventiva y voluntad, las mejores de locura, de incertidumbre las peores. Pero la verdad es que los mapas de salida se pierden en la papelería del pensamiento, en ofertas de improviso.

Mi niño de ayer era excéntrico, eso se quedó, pero también un tipo lleno de imágenes y herencias en desuso que como acierto tuvo el arrojar los lastres e irse adaptando al mundo que le pertenecía y no uno creado en lo acomodaticio. Aprendí a ser feliz con no mucho, a optar por tranquilidad antes que resplandor, a descubrir historia en gente extraña y evitar a los puristas, sé dar NOs rotundos y buscar lugares cuando los que habito ya no dan. Procuro distinguir entre mi necesidad y la verdad. Sé el cambio es lo constante.

Hay días malos pero soy su dueño, son mi consecuencia.

Hay días buenos, míos, hechos de lo que he coleccionado.

Del niño que me preguntaste todavía quedan cosas importantes, otras absurdas pero una gran mayoría no existe ya, muy probablemente ese muchachito estaría pasmado ante lo que hoy se ve de mí, pero qué sabe él, es muy estrecho para entender a un hombre libre.

Ahora que lo pienso y necio en la línea de cursilería te puedo decir que en todo caso, mi cometido sería que el viejo de mañana esté satisfecho con este personaje que aquí ves.

Ahí tu respuesta.

Dazhalan Jie

2009-09-24T04:00:00.002-05:00

Los elementos son el medio,

la verdadera magia está en el ritual.

Mi turno en Escribidores y Literaturos.

Dazhalan Jie

Hay días

2009-09-15T20:55:00.014-05:00

Hay días en que es inevitable pensar en ausencias y en lo que no fue

que ni el brillo de momentos escogidos nos libra de lanzar preguntas a un aire que regresa sin responder

el pragmático más templado añora y por momentos sueña.

Como si no hubiera hablado suficiente

2009-09-06T17:43:00.006-05:00

Lo prometí

Aki espíritu pleno es una linda chica que no falta a mis posts y siempre comenta, trato de corresponder con ella como con todos ustedes pero luego quedo a deber visitas (pido una disculpa) porque mi vida es, créanme, complicada, muy complicada... el caso es que esta pequeña decidió que debo ser entrevistado y fingiendo conmigo mismo que no es un meme le prometí que cumpliría. Reconozco que ahora que este blog se convirtió en un café para pocos amigos la idea suena hasta divertida aunque francamente creo que ya lo saben todo. En fin aquí estoy... disparen.

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Por otro lado no quiero dejar pasar más tiempo sin mandar un abrazo al querido Efrenoso quien me otorgó el segundo Honest Scrap haciéndome además un amable y generoso comentario.

Eugenia va a venir por mí

2009-08-27T02:00:00.002-05:00

Mi turno de agosto en Escribidores y Literaturos.

Difícil es vivir sin garantía de plenitud.
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Eugenia va a venir por mí
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*La fotografía es obra de mi adorada Sonia

Mr. Miller, mi tutor

2009-08-20T19:45:00.012-05:00

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Tomé el libro de varios otros que estaban sobre aquella mesa en la Librería de Cristal y me puse a hojearlo, en la página 2 exactamente, casi inmediatamente me di cuenta de que estaba escrito para mí.
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This is not a book, in the ordinary sense of the word. No, this is a prolonged insult, a gob of spit in the face of Art, a kick in the pants to God, Man, Destiny, Time, Love, Beauty... I am going to sing for you, a little off key perhaps, but I will sing. I will sing while you croak, I will dance over your dirty corpse...
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*(Esto no es un libro en el sentido ordinario de la palabra. No, es un insulto prolongado, un escupitajo en la cara del Arte, una patada en los bajos a Dios, Hombre, Destino, Tiempo, Amor y Belleza... Voy a cantar una canción para ustedes, un poco fuera de tono quizás, pero cantaré, cantaré mientras ustedes croan, bailaré sobre su sucio cadaver...)
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Fascinación es un concepto corto si es que tengo que describir lo que sentí en ese momento, era yo demasiado adolescente pero si en mí hubo algo de prudencia alguna vez para ese momento estaba en evidente decadencia así es que compré el libro, lo devoré y se convirtió en mi biblia... o bueno, una de ellas.
*
Trópico de Cancer me hizo darme cuenta de que se puede ser “pensante” y aún así un animal burdo, que aunque ambas cosas quizá no combinan cohabitan en el mismo suelo... ese suelo era yo... como lo fue el mismo Henry Miller (me inclino) cuando escribió ese libro en su auto exilio francés.
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Evidentemente cuando conocí a Miller no sólo era ya un gran monstruo del mundo literario si no que incluso había muerto hacía poco, sin embargo me puse a investigar sobre ese tipo que humillaba el puritanismo estadounidense (tan cercano a mí). Quedé pasmado por la valentía y voluntad de un hombre cuyas radicales convicciones lo llevaron de arriba a abajo sin dudar que lo suyo era patear al sistema y burlarse de sus orígenes... sé bien que eso lo hace cualquiera pero no con esa brillantez e irreverente erudición.
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Claro está que el MauVenom era un impetuoso y hormonal muchachito que además coronó su admiración por los textos de Miller con la sexualidad abrupta que en ellos se encuentra, así que regresó a su librería y compró Sexus, Plexus y Nexus y aunque cronólogicamente estaba en lo correcto leyó Sexus antes que los otros dos por evidentes razones que hoy me parecen un poco... idiotas. En fin, es la verdad.
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Llegó entonces Trópico de Capricornio y al terminarlo traté de empaparme en lo que había sido el ambiente de Miller y los talentos de los que se rodeaba. Hice propios el estallido de la segunda guerra, el haber sido vetado en su propio país por obsceno, el móvil matrimonio con June Mansfield y su relación con amigos y colegas... claro, obligado aquí es que destaque un nombre. Curiosamente yo era más “cercano” a Anaïs Nin que a Miller, antes de leer el primer Trópico ya me había bebido muchos de los escritos de la hermosa francesa, cosa extraña pero no me atraían por su contenido sexual si no por la ambientación que me atrapaba en los resquicios liberales de una época que de otro ángulo hubiera parecido obscura, así es que Miller sólo me llevó de regreso a ella y como resultado a un libro que yo no había leído, Henry y June, que un sitio de internet describe así:
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Henry y June es el diario de Anaïs desde octubre de 1931 a octubre de 1932, periodo en el que mantuvo una intensa relación con Henry Miller y con su esposa June Mansfield. Anaïs estaba casada con el banquero Hugh Guiler, y lo amaba, pero necesitaba tener relaciones con otros hombres y mujeres.
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Oh Dios... ¿podía estár yo más enamorado y envidioso de no pertenecer a ese grupo?... June, Henry y Anaïs... ¿hubieran aceptado un cuarto?... yo reto.
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Hoy que releo aquellos libros noto que habiendo dejado atrás los aires anárquicos de la juventud me identifico aún con su contenido en el que encuentro fondo a protesta y burla, incluso en su deontología sexual y poca preocupación por la consecuencia de ciertos actos... sin embargo me es difícil situar toda esa filosofía en un mundo como el de hoy en el que lejos de haber espacio para la voz del reto y la revolución la pancarta es de desencanto e incredulidad.
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Los lectores que me hacen el favor de leer de vez en cuando mis desvaríos estarán diciendo “Cómo, ¿no que era la Factory de Andy Warhol tu mayor influencia?", aclaremos, tengo mil influencias, pero el tio Andy era mi padrote... Henry Miller fue mi tutor... y aún hoy espero que sus palabras me conforten y guien en este mundo que no entiendo.
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Quiero aprovechar este post para liquidar un pendiente y éste es agradecer a La Malquerida por darme una muestra más de su amistad al haberme otorgado el premio Blog de Oro. En su momento lo pasaré como es debido.

MauVenom shall restore amends (Fin de temporada)

2009-08-06T14:19:00.014-05:00

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Terminó la primera temporada de este teatro, uno lo sabe cuando los personajes siguiendo su texto no dan más, bueno, los que no dan más son los actores (diletantes) que ni siquiera identifican la obra hasta que termina la última función.

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Este recinto es una vesión menos obscura y mágica pero igual demente del Théâtre des Vampires de Rice, será mejor nombrado el Théâtre Égoïste, creado por auto complascencia y con el conocimiento de un público presente al que no se pretende gratificar, absurdo cometido pues del auditorio vive uno y sin embargo hoy sólo añoro el contacto significativo, quizá en esta impertinencia se arriesga a toda La Compañía... conformada por la múltiple presencia de una sola locura.

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Que entiendan los que deban y los que no muden su atención a otro espectáculo de final ya digerido.

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Cada obra la hemos visto antes pero cuando está en nosotros el decir sus líneas no las reconocemos hasta el telón y reverencia, con atención sin embargo podremos atribuir ese trozo de destino a un autor y tiempo. Este modo de arte dramático en particular goza del don de la naturalidad, no hay malas interpretaciones, sólo personajes pobres, otros mejores que con suerte pasarán a los anales de un archivo personal.

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El periodo de definición terminó y La Compañía ha tomado forma, sé que muchos espectadores han de irse y algunos pocos llegarán pero el hecho es intrascendente pues este telón alza nada más para la exhibición de los concéntricos impulsos de un desempleado intérprete que lleva tras de sí varios clásicos, algunos modernos montajes, un baratísimo musical y mucho teatro del absurdo.

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Que se queden los que encuentren fondo en el desvarío.

*
Confiezo sin embargo como actor viejo (que no soy), que la dramatización tiene por momentos episodios que me llenan de satisfacción al repetir versos aprendidos y robados a algún genio o al improvisar sobre el diario libreto que resultó ser mi propia vida.

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Habrá quien quiera hablar e interrumpir pero el teatro no repara en contestar, es continuo con su ritmo denso y catártico lleno de libertades licenciosas.

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Como distinguido agradecimiento a quien en este tiempo atención puso, cierro temporada con el díalogo final de esta gran obra que en su vulgar versión de poco entendimiento ha venido en este escenario sucediendo.

*
Y de nuevo entiendan los que deban.

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*

If we shadows have offended,
Think but this -and all is mended-
That you have but slumbere'd here
While this visions did appear.
And this weak and idle theme,
No more yielding but a dream,
Gentles, do not reprehend;
If you pardon, we will mend.
And, as I'm an honest Puck,
If we have unearned luck
Now to 'scape the serpents tongue,
We will make amends ere long;
Else the Puck a liar call:
So, good night unto you all.
Give me your hands, if we be friends,
And Robin shall restore amends.

*
Exit]

*Imagen 1 Teatro Alfil Madrid

*Imagen 2 Covenant Christian Academy

Custodio

2009-07-27T02:00:00.001-05:00

Hacia ya un rato que no publicaba un cuento y la verdad es que lo extrañaba.

Hoy es mi turno en el colectivo

Escribidores y Literaturos.s

Custodio

Debiste volver antes.

*Fotografía de Richard Ehrlich

¿Te hará libre?

2009-07-19T18:18:00.000-05:00

Alguna vez alguien me dijo “no quiero más honestidad cruda de esa que te deshace”. Me pregunté desde entonces si se puede ser honesto con medida, si el poner límites, callar o fingir la dimension real de los factores no es al final deshonestidad. Podrán ustedes abogar por “callar ciertas cosas” y rebato ”esas cosas” son también parte de la verdad integral según nuestro entendimiento, o ser honestos incluye editar la continuidiad de hechos y sentimientos para que una moldeada realidad se acomode a las necesidades emocionales de un mundo frágil.

De acuerdo estoy sin embargo en que la realidad es cruda. En que la verdad te hará libre. Pero muchas veces duele demasiado.

Buscando en la red entre un similar universo de respuestas encontré esto:

Honestidad Es aquella cualidad humana por la que la persona se determina a elegir actuar siempre con base en la verdad y en la auténtica justicia (dando a cada quien lo que le corresponde, incluida ella misma). Ser honesto es ser real, acorde con la evidencia que presenta el mundo y sus diversos fenómenos y elementos; es ser genuino, auténtico, objetivo.

Y aunque idealmente comparto el concepto quiero preguntar a quien hizo tal definición cuál es la verdad detrás de la Justicia, es más, me veré más simple; qué es Justicia, porque lo que creo no coincidirá con lo que ustedes exigen del término y lo que rige en mi país es seguramente absurdo en otro lugar del mundo, la honestidad depende entonces de la geografía o del estrecho entendimiento del individuo... la Justicia al menos, sí. Me gusta que en esta descripción se de crédito a la evidencia que presenta el mundo y sus elementos pero eso finalmente tendrá base, pregunto, ¿en el bien del individuo o de la especie?, ¿en el tuyo o en el mio?. Y qué si el ser genuino incluye el que soy egoísta, el ser auténtico el que soy vil...

y ser objetivo... qué es ser objetivo... según quién, basado en qué.

Dejo por escrito que mi ánimo no es atacar a quien haya descifrado la pasada definición, por el contario agradezco que se aventure a clarificar lo difícilmente definible y en lo cual yo fracasaría.

Pero encontré un análisis que se atribuye a Confucio y resulta un balde de agua fría para las moralinas conciencias del mundo feliz:

Honestidad todas aquellas acciones realizadas por una persona con objeto de construir la sociedad ideal, y destinadas a cumplir sus deseos, ya sea a corto plazo (mal) o a largo plazo (bien). Admitir que se busca la gratificación inmediata, con todo, puede contribuir a transformar un acto malo en uno bueno, del mismo modo que ocultar las intenciones a largo plazo puede empeorar una buena acción. Un principio fundamental en esta teoría es la de que una buena persona debe mostrar sus sentimientos sinceramente en su rostro, de forma que facilite la coordinación de todos en la consecución de mejoras a largo plazo. Esta sinceridad, que abarca incluso a la propia expresión facial, ayuda a lograr la honestidad con uno mismo, y a que las actividades humanas resulten más predecibles, amigables y placenteras. En esta primera versión, la honestidad se logra buscando únicamente el propio beneficio.

Entiendo con esto la aceptación de el uno mismo incluyendo un claro paseo por placeres y egoísmos para al final llevar una mejor relación con el entorno siendo capaces de valorar el exterior una vez asimilado el habitante interno. Pero el proceso, perdón, puede resultar lo más incivilizado del mundo.

Con el tiempo aún el más bravo aprende a cerrar la boca más para su propia conveniencia que para la paz del entorno, es la verdad, evitar problemas y no alejar las de por sí esquivas relaciones humanas. Pero en esa maquinaria de silencios y sonrisas condescendientes, de verdades ocultas y discreciones propias qué precio va pagando la verdad. Cuál es la frontera. Es muy fácil identificar la honestidad física en quien no roba, no abusa, no provoca... cívicamente. Pero la que en verdad importa es la interna que de igual modo será reflejo de nuesto proceder, esa que muchas veces se torna fea cuando sale a conocer las calles.

Escucho claramente sus voces diciéndome, “estás confundiendo, la honestidad y la verdad, no son lo mismo”. ¿Que la primera no se sirve de la segunda para su plenitud?.

Ahora que hay quien justifica la intrusión y el mal gusto detrás de una pancarta de autenticidad. Y me conflictúa darme cuenta que seguramente ese individuo se sentirá libre y recto, hasta orgulloso de su ridículo acto.

Recurriré al previsible reducto de pensar que esto como muchas otras cosas a las que no encontramos una respuesta satisfactoria es algo ha quedar para la conciencia de cada uno y dependerá del espectro de entendimiento de cada mente. El “ser honesto” discrepante para ti y para mí dependerá al final de puntos de encuentro que nos permitan en la mejor de las suertes una relación de algún tipo y un lugar más o menos definido dentro del escenario.

¿Será?

* * *

Blogger Anyelyt me hizo el favor de darme el premio Honest Scrap (en mi caso se debería llamar Honest Crap). La condición era hablar cosas honestas de mi mismo y eso lo he venido haciendo desde el primer post de este blog que lleva con este 63 entradas, toda un festival de ego, pero reconozco que actúó y me exhibo acorde con lo que pienso o siento, el punto de análisis es justamente los límites de lo que volvemos realidad con nuestro discurso, la frontera entre lo que somos, lo que hacemos y lo que al mundo le acomoda. Siempre quedaremos en medio, en un sitio que no será el más cabal de todos.

Sin embargo por mi compulsión a decir cosas extrañas y por la identificación que ha crecido entre los dos al escribir llanamente ciertas pasiones y vaciós esta semana mi amiga, la poeta Sísifa, también me dio un premio al que llamó Be Yourself, Be Free.

Agradezco que en este mar de confusiones haya gente que considere que mi poco controlable verborrea existencialista e instigadora tenga al menos el mérito de buscar la verdad y ser auténtica.

Acertijo de testosterona

2009-07-12T18:53:00.002-05:00

*
Será por el verano

que traigo cierta urgencia de sol sobre mi piel

y revivo la sensación del viento tocándome desnudo

he recordado que el olor del sexo se confunde con el mar
y que la sal sabe mejor en ciertos sitios

inevitablemente se me ocurren cosas por hacer
dos lugares, concretamente, a los que quiero entrar

*
*

*Ilustración Getty Images

Condena plural

2009-07-02T09:51:00.000-05:00

*
Permanezco en este sitio cuyas paredes no distingo, por momentos pensé estar justo en medio pero hoy sé que no es así, que podría no haber un centro y la extensión del territorio dependerá de mis alcances. Temo que ni límites hay. La superficie tampoco logro identificar, podría ser gas o agua pero me sostiene.

No veo a nadie, pareciera el único, lo podría jurar y por momentos estoy absurdamente convencido... pero no, escucho voces de otros que como yo quieren sobrevivir la vacuidad, los oigo hablando para sí mismos sobre el cronómetro y su propia colección de ausencias, contabilizan piezas de un pasado inconexo y necio en espera de un contacto que no parezca salir de entre la niebla como los demás, señal del momento seguro para salir de este lugar.

De hecho, hay mucha gente aquí, es sólo que alrededor de cada uno crece una oquedad eterna e insalvable. Yo volteo y no distingo un sólo cuerpo pero oigo mil discursos arrojados al interlocutor de un presente despoblado.

Si supiera que hay más suelo aparte del que estoy pisando, si estuviera seguro de que al dar un paso no me iré al vacio.

Otra vez.

Entiendo muy poco de esta condición incoherente y compartida. Ustedes que están detrás del humo cómo llegaron aquí. Yo no recuerdo.

La soledad humana es una de las ruinas de la soledad plural

en su dificultad por alcanzar a Dios

Octavio Paz

Consciente de nuevo

2009-06-26T11:06:00.002-05:00

*
Hace años como parte de una auto terapia después de terminar una relación corta pero que simbró fundamentos que había yo considerado inquebrantables hasta entonces, decidí iniciar una especie de vínculo romántico conmigo mismo. Me di cuenta de una manera palplable y no sólo publicitaria de que tendría que hacerme cargo de mi bienestar, que incluso mi vida emocional dependería siempre de mí. Inició entonces una temporada que dediqué a estar conmigo y a poner especial atención en mis necesidades tratando de ciudarme de manera vigilante como sé lo habría hecho con alguien que amara o de mí dependiera. Fue una experiencia interesante en la que descubrí una desconocida calidez interna que me cobijó hasta hacerme sentir verdaderamente feliz en la soledad.

Estoy hablando de más otra vez pero viene al caso porque tuve que explorar y descubrir las partes de mí que me gustaban, un periodo que dediqué al amor propio.

Hace unos días en un intercambio de comentarios blogger le dije a un amigo ciertas cosas que opino de él en la actualidad. Es una persona que aprecio y suele poner atención de manera inteligente a mis palabras leyendo más allá de las letras por eso nos hemos hecho "cercanos". Entre todo mi discurso le comenté que era yo leal y di a entender (no es la primera vez) que aún siendo un tipo poco accesible en general por amitad soy capaz de ceder. Pero qué tiene que ver esto con lo que antes conté.

Este blogger del que hablo publicó al siguiente día un post acerca del cuestionamiento que yo le hice el día anterior e inlcuyó ahí uno de esos odiosos cuestionarios que no sé por qué llamamos memes. Al tener que pasarlo a siete bloggers más decidió que yo era uno de sus elegidos. ( ! ). Tengo que decir que ya me había sucedido antes sin que hiciera el menor caso sólo que esta vez significaba contradecirme y además resultó una especie de compromiso, mi amigo se aguanta las que le digo así es que... en fin, yo no aprendo, nomás no aprendo.

Sin embargo el meme me regresó a algo que había yo perdido pues dicta escribir 7 cosas que me gustan de mí. Fue preocupante descubrir que ante el cuestionamiento no supe que responder al menos de forma inmediata. Si me hubieran preguntado 7 cosas que detesto de mí persona habría sido más rápido contestar. Recordé entonces aquella época en la que estuve tan consciente de las cosas buenas en mí.

Se es más fuerte en la tierra a través de admirarse a uno mismo. Hoy lo sé.

Así es que:

1-Soy disciplinado hasta la exageración si es necesario. Pero sé ceder en momentos en los que en los que la prioridad es disfrutar la vida o compartir con alguien.

2-Valoro a la gente por lo que me da y como se comporta, no me importa raza, nacionalidad, preferencias, religiones, edad, nada... he encontrado belleza y bondad en todas partes y eso lo agradeceré siempre.

3-Tengo un hambre casi absurda por aprender, saber y probar. Me fascina estudiar y soy aplicado, abierto a nuevas enseñanzas y además un deportista enérgico.

4-Amo la naturaleza sobre todas las cosas. Para mí el respeto y la vida no se dividen en categorias, todos los seres que compartimos el planeta somos una cadena y tenemos el mismo valor en el universo. A todos se nos va la vida en salir adelante.

5-Soy ordenado, bien hecho con mis cosas. Limpio.

6-Sé encontrar en arte en lo cotidiano y aún cuando tengo gustos complicados puedo ser feliz y sentirme satisfecho con lo sencillo.

7-Me levanto. Cuando creo que ya no voy a poder más, cuando las arbitrariedades me pesan, cuando la decepción me afecta demasiado, me levanto. A veces la circunstancia me dobla un poco pero después de un rato estoy de nuevo arriba. Siempre.

Tocayo Anarquista Superestrella gracias por ayudarme a volver. Además parecía cosa del destino, eres Mauricio como yo y el 7 es mi número de suerte.

7 cosas que me hacen una persona que admiro.

I'm beautiful, no matter what they say, words can't bring me down.

De la canción Beautiful

Permuta y Contrapartida

2009-06-22T10:30:00.000-05:00

**Hoy me toca participar por primera vez en Escribidores y Literaturos, para esta entrada se nos ocurrió a Jolie y a mí practicar algo conjuntos recurriendo un poco la vaivén de palabras que nos es tan común desde hace tiempo y que nos ha enriquecido, retado y comunmente llevado al cuestionamiento. No es un narrativa, no es un poema tampoco (no en forma) pero sí es una práctica que hicimos con palabras ideas y las estructuras personales de cada uno. Fue para mí un placer trabajar en conjunto con una blogger que ha sido capaz de soprenderme con sus escritos en más de una ocasión.

Permuta y Contrapartida

Arena y calendario

2009-06-18T10:01:00.000-05:00

*
*
Advierto
la insalvable distancia de mis recuerdos a tu boca

El contacto cero
entre añoranza y tu presencia

Ocupado por la satisfacción de esta recuperada libertad

que parecía lejos

Deshecho quedas en arena que de tratar no podría asir

inidentificable hasta tu forma

A mi favor el calendario

llegó el día en que te toca dar la vuelta

y a mí seguir
*

Relato de voces inaudibles

2009-06-12T18:13:00.000-05:00

De luces y voces inaudibles, esas que comunmente me hablan y avisan, supe ayer algo importate que por cierto no había yo preguntado, no con palabras y quizá con pesadumbre o pensamiento.

Me dijeron que el pasado no se borra, que no es posible cambiarlo, eso lo sabía pero ahora se me ha otorgado una solución al esclarecer la posibilidad de que, sin embargo, lo podré transformar hasta convertirlo en otra realidad. Eso me era desconocido. Las voces me han explicado que el tiempo es, como lo dicen ciertos sabios, infinito, recurrente y por eso la sola forma de llegar al tiempo ido y hacer de él algo distinto es cambiar futuros, que no son más que consecuencia a veces ingorada de un presente sucesivo e implacable.

Yo a veces escucho esas voces y su conversación sin letras pero muy seguido olvido lo que dicen, en esta ocasión me han dado el permiso de escribir. Para recordar.

Me han aconsejado no olvidar que el hacer de un Hoy acumulará hechos en un futuro evidentes y de índole y constancia dependerá la capacidad de reformar un mal pasado en alusión poco tangible y casi borrosa de débil importancia.

Cuando estas voces dictan no las entiendo en el momento pero después como descarga eléctrica capto el contenido y se me permite descifrarlo un rato antes de de dejarlo ir para quizá no volver, por eso tengo que poner atención.

Lo escribo en este papel de cosas importantes para que se quede. En adelante lo usaré para mis pasados, lo haré mis acciones del presente y recordaré esto en aquel futuro cuando haya conseguido transformar los hechos equívocos de días derrotados.

Pregunto ahora cómo es que antes nunca vi que las voces y las luces me guían con su dictado a resolver confundidas voluntades que se ahogaron en vivir.

Ahora callo y mi silencio tiene el propósito del aprendizaje. Me complace el contacto con esos signos y me siento protegido por lo invisible.

Esucho la compañía de la quietud. Tengo una nueva relación con lo intocable. Al parecer aprendo después de tanto a asir lo manifiesto por la segunda realidad de mi existencia.

*
Imagen: Silcence of unknown mask

de Sabine Corneliu Buraga

Escribidores y Literaturos

2009-06-07T02:00:00.000-05:00

**Lo confesé desde el primer día; fue un arranque de ambición. Pero curiosamente de esos impulsos suelo arrepentirme inmediatamente... esta vez no.

Les pregunté si pensaban que las letras pudieran sobrar en algún momento y su respuesta fue clara y contundente; No.

La sabiduría común dice que cuando las cosas fluyen significa que así deben ser, que se está siguiendo el camino correcto. El profesionalismo de los integrantes de este proyecto ha sido extraordinario y firme, le agradezco mucho a cada uno de ellos su voluntad por hacerlo realidad, por confiar en mí. Lo valdrá, lo sé.

Hoy es el lanzamiento de esta idea que traigo en mente hace bastante tiempo, hoy se convierte en presente y se empieza integrar el fragmento concluyente; ustedes. Síganos, visiten el sitio, participen en el blog, regresen con cada publicación (letras y fotografía), difúndanlo.

Formen parte

Jess

Marichuy

Jolie

Mara Jiménez

Sonia

Pelusa

Ivanius

Canalla

MauVenom

Almost Famous; Adiós Cuentaletras

2009-06-03T11:25:00.000-05:00

*

La realidad no se vuelve historia hasta que termina, es entonces cuando se puede volver recuerdo y con el tiempo adquiere adorno de momentos exagerados y alguna ficción apropiada. Quizá hasta se puede convertir en cuento. Pero no le pasa a todas las historias, sólo a algunas.

Hoy se me ocurre una.

Un día, recuerdo, lancé al viento de la bloggósfera un cuestionamiento sobre si el caso es encontrar o seguir buscando, recibí pocas respuestas y probablemente la definitiva no me queda clara aún pero entre aquellas palabras llegó una voz rebelde que compartía conmigo su ansia de búsqueda y el que no se iba a quedar quieta. Firmaba NTQVCA.

Poco después de eso, en otro de mis posts, recibí el misterioso mensaje de una mujer sentada en una banca que vaticinaba el probable destino de un gato enamorado que encontré en una pared de la ciudad; “pd: tu gato ha muerto. Las ilusiones tambien, ni a arañazos creo que las hallaré” y casi angustiado respondí a esa extraña “No Jolie, no lo mates, déjalo amar como un loco, en cuanto a las ilusiones yo tampoco creo encontrarlas de nuevo.”

Así inició un capítulo que hoy tiene su primera oportunidad de volverse cuento.

Caminé por la avenida de los bloggers sin sentirme ya un extraño encontrando nombres y reiterando el contacto con otros que continuamente, desde entonces, le hablan a mi mente y responden mis preguntas. No les tengo que contar lo que es hallar nuevos visitantes en un blog, lo que es ir conociendo a los asiduos y el recorrer las calles de esta metrópolis virtual que une a todos los fantasmas que vivimos detrás de una hoja imaginaria como la que ustedes tienen enfrente en este momento.

Con el mes enero y la llegada de este año que no nos da descanso llegó Cuentaletras, una propuesta de Jolie y un mail de Rich invitándome a formar parte. Era algo que no esperé y sin embargo me abrió la puerta a una nueva experiencia que empezó con un Pecado Capital, ¿alguien se acuerda?, mi primer cuento para ese colectivo fue en la semana de los pecados, junto conmigo por cierto llegó otro cuentista develado como Générique, él los jueves y yo ocupé los miércoles. Con mi publicación leí y como siempre contesté cada comentario pero no fue aquí, si no en mi propio blog donde había un breve mensaje que me hizo sonreír “Gracias Annabela, por llegar bien pinche tarde. Un placer conocerlo oiga”, la firma; Pinche Vieja. Siempre negué que el amor entra por los ojos y hoy sé que fui un necio, entra por ojos que leen letras, como esas que fueron las primeras que compartí con esa mujer a la que hoy soy raramente devoto y que siendo tan diferente a mí me hace reír y me da ternura su contacto.

¿Dónde estás?, ¿por qué no has venido para verme ir?.

Finalmente dicen que dijo el Director, que en realidad no dice mucho. Le dará risa saber al Bipolar que por mi descripición es bastante sólido en su comportamiento y no tan dual después de todo, de hecho el menos errático de un grupo multipolar y bastante polémico. Porque él tiene la habilidad de mostrarse al mundo sólo cuando está en su lado soleado si no se convierte en silencio, lo cual pasa, muy seguido.

En Cuentaletras tuvimos secretos, claro. Todos los grupos los tienen. Los círculos cerrados de creadores comparten muy obscuros momentos y días brillantes también. Pero esos son mios. Me los llevo. Se los dejó a ellos y cargo con mi parte.

Hoy ya no soy parte.

Rich, en esta marea las olas también vienen y van sin parar jamás, no seas tú quien detenga el mar, dijiste ser el guardían del faro así es que cumple con los barcos. Éste en particular parte con las banderas en alto y sabrá siempre comunicarse a puerto.

Jolie con quien comparto el más comprometedor halago de mi vida, mi Simone, espero que nuestra dependencia creativa sea tan fuerte como para que no olvides compartir los bohemios cafés imaginarios que nos han mantenido unidos. Supe que te mudas. Invítame de vez en cuando, yo te invito a ti.

Tengo el orgullo de ser el único de todos sus hombres que supo resumir la fórmula NTQVCA en una sola letra... I... ¿Verdad I?. A ti y a mí nos une una lucha en la que estamos solos y es que en contra de lo que diga el mundo tú y yo no creemos en el amor. Pero quien quita, quien sabe, si un día podamos contar como fue que finalmente lo encontramos de una manera que obviamente no será esa de la que hablan los demás, esa la conocemos y ya no nos engaña, será uno verdadero que de nuevo sólo nosotros entenderemos. Tú me contarás tu hallazgo y yo te diré mi historia. Quizá la escribamos también.

Générique, mi último recuerdo será ese correo y el justo reclamo que me ha llevado de vuelta al transitado camino de ¿qué hubiera sido diferente?, gracias por eso, no lo esperaba.

Director. ¿Estás ahí?, jamas me prestaste a tus secretarias y te lo reclamo. Pero voy a fundar mi oficina y verás. Suerte. La semana inicia en domingo, eso te da gran responsabilidad.

Tú Pinche Vieja me debes los coloritos de mi partida, búscame y me los das... Ya bastante le has hecho a las hormigas como para hacerme sentir triste a mí también. Te voy a esperar. Tienes una deuda, págala con tu permanencia.

Cada lector, cada persona que fue allá a contar letras conmigo sabe que abusé mezclando ficción con realidad, inventé algunas veces y volqué emociones reales en otras. Hoy les agradezco a ustedes como a nadie pero les quedo a deber el cuento pues esto no lo ha sido. Es una última memoria y despedida.

Recuerdo aquella escena de la película Almost Famous en la que el grupo iba dentro de un camión en la carretera cantando Tiny Dancer, sin algo en común realmente más que la cirscunstancia, el momento y el hambre creativa, probando la colectividad, la locura y un futuro incierto. Así me quiero imaginar a los cuentaletros ahora que llegamos al lugar donde yo me bajo.

y escuchando a Elton John como en aquella escena me queda más que claro.

Hold me closer tiny dancer

Count the headlights on the highway

Lay me down in sheets of linen

you had a busy day today

Adiós Cuentaletras

Evidentemente no dejo de escribir narrativa, no puedo, me muero. Pero de eso hablaremos el domingo. Hoy el post es para despedirme. Gracias a ustedes también por seguirme en esa magnífica etapa, la próxima semana inciará otra.

*La imagen del principio que estuvo en Cuentaletras durante mi permanencia en el colectivo es obra de mi querida NTQVCA, gracias hermosa también por eso.

Sin razones

2009-05-27T11:19:00.001-05:00

Miércoles Cuentaletras

"Refranes"

La voz del pasado es después de todo un legado útil para andar en la vida.

Sin razones

Ilustración Young man reading de Marcio Melo

Tengo invitada

2009-05-20T09:48:00.000-05:00

Miércoles Cuentaletras

"De lugares lejanos también vienen a contar letras"

Los cuentaletros decidimos tener una semana de invitados en reconocimiento al buen trabajo que muchos compañeros bloggers hacen en sus espacios.

Es un gusto para mí presentarles el texto de mi querida Mara Jiménez, una creadora clara y firme en sus letras pero que sabe siempre darles un giro específico y sorprendente.

Bienvenida Mara.

Crónicas de los Desayunos

... Don M

2009-05-18T12:50:00.001-05:00

*
me siento abandonado
*

*
Don Mario
le debo mucho...
*

Ya no puedo hacer más

2009-05-16T16:13:00.000-05:00

*
Suelo ir recogiendo pedazos de vida sorprendente por la calle y me los guardo para usarlos adelante cuando seguramente se me ofrecerá el sobrevivir. Así encuentro poesía en lo citadino e inspiración en circunstancias. Otras veces me topo con alguien que involuntariamente solucionó una ecuación que se me ha dificultado por un tiempo y con su ayuda descanso un poco, aunque esa matemática sea desesperada y poco esperanzadora igualmente agradezco la solución. En mi andar también hallo piezas alentadoras de vez en cuando, pero sin importar, cuando me topo con algo valioso me lo llevo para usarlo en el camino.

Fingir gran intelectualidad y pretender encontrar respuestas solamente en el pensamiento de grandes o en trillados lugares comunes barnizados de "incuestionable" profudidad no sólo me da risa, me da asco. Y sí, pena por los que niegan la sabiduría de las banquetas y las paredes.

Admiro sin embargo, dentro de esto, a quien es capaz de reconocer su propia miseria y no la disfraza de rídicula alegría comprada, que no encuentra la necesidad de encubrirse para entonar con el mundo y no tiene miedo de contrariar la colectividad. O simplemente acepta que sus preguntas son quizá las más simples pero siguen sin respuesta.

En mi paso visité hace algunos días el blog de Alba como lo hago a menudo, con la intención de sumirme en una de sus ensoñaciones y permitirle otra vez que tome mi pensamiento y lo regrese transformado en algo diferente, pero por primera vez mis ojos perdieron la atención para dar paso a mis oídos que exigían más concentración. La música discreta y personal ya me había atraído para entonces pero fue la letra la que me llamó como quien lo describe a uno, como el encontrarse con alguien a quien no se reconoce pero que nos llama por nombre. Veces antes me he sentido identificado con Alba por lo que escribe, pero esta vez me pregunté si entre las lineas de esta canción sentía ella lo mismo que yo, si en las frases se encontró a sí misma como me pasó a mí.

Ahora dicen que hay muchos más universos infinitos como el nuestro.

Dime si no es para volverse loco,

¿no te sientes más pequeño?

Dos espejos frente a frente crearán

cien mil caras que observar,

puede que alguno de ellos sea el real,

lo tendré que investigar.

Que empiece el viaje ya ...

Infinita ingenuidad, ilusión centesimal, me creía tan capaz con mi capsula de albal,

mi torpeza fue total, de tan grande es demencial,

no detecto una señal, nunca encontraré el lugar

donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo, ¿y tú?

No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.

¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?

Mundos que van a estallar si mi vida es la apuesta.

*
Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...

Y yo ya no puedo hacer más si este + siempre resta ...

Y yo ya no puedo hacer más ...

En diciembre pasado conté que cada año una canción me describe y se convierte en un himno forzado de lo que fue mi sentir y la constancia de todas mis horas. Me da miedo que sea ésta. Pero de ser, me pregunto (de nuevo) si aunque sea uno de ustedes comparte este llano, si para uno al menos hay algo de realidad en la crudeza descriptiva y honesta de esta canción. Una realidad como ésta que yo no busqué, que tengo en las manos y no sé como llegó aquí.

Querida Alba, gracias por musicalizar este presente contrapuesto. ¿Eres fan de Love of Lesbian?, yo no lo era pero como en “Club de Fans de John Boy” ahora ya lo soy, gracias a ti. Tú entenderás, quizá la única. Quizá no.

Y son dos las frases que sin descanso me siguen desde aquel día

yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...

*
Me perdí en mi universo, ¿y tú?

*
*Universos Infinitos
Love of Lesbian
Del disco Cuentos chinos para niños del Japón

Aquí el video (que por cierto no me gusta).

El tío Andy

2009-05-10T18:23:00.000-05:00

Mi prima y yo no sé por qué razón solíamos llamarle tíos a personajes de la historia y el arte que nos eran influencia, así es que desde que recuerdo para mí siempre fue el tío Andy. Tuve acceso a su obra y propuesta prácticamente desde que nací por razones de vida que siempre omito y algún día contaré pero su obra me fue vivencial de entrada. Lo conocí desde siempre pero el gran suceso, lo realmente importante se dio en mi adolescencia, habré tenido unos 14 años cuando realmente puse atención y dediqué mi aguda concentración de joven inquisidor para convertir este fenómeno en una fijación que si bien hoy veo casi sin pasión lo hago con bastante gratitud y aún con una admiración especial.

Mi querido tio Andy, al cual debo bastante de mi forma y estructura.

Fui un muchacho loco y asombrosamente aventado, insolente, resultado de muchas letras digeridas y de prestar interés a todo lo que me rodeara y fuera diferente, propositivo, sobretodo arriesgado. Los años ochenta con sus excesos disfrazados de estilo fueron de mucha ayuda también.

El colorido Pop siempre me atrajo con su insultante brillantes y contrastes abrumadores, me gustó su abuso de lo ya existente y el cinismo con el cual se aceptó abiertamente la prostitución del arte y su poder de marketing. Yo le aprendí a Andy Warhol el intuir que la inciativa artística estaba junto a mí en todo momento y el que detrás de cosas a veces tan simples o burdas como la comercialidad misma hay un potente talento creativo que sólo necesita una oportunidad para convertirse en valor estético. Así, gracias a él y exagerando un poco, lo acepto, aprendí a vivir sumido en el arte que me rodeaba, un barato museo de la cotideaneidad que me hacía feliz en la calle y en mi casa.

Lo leí, vi sus películas (Gracias Cineteca, sólo tú), lo investigué y me sumergí en su mundo al grado tal que mi sueño dorado de adolescente, léanlo como fue, nada tenía que ver con noviazgos y heroísmos, yo lo que quería ser era un boy toy de la Warhol Factory, yo quería ser un elemento inspirador, un promiscuo actor de sus cintas, paralelo compañero de The Velvet Underground, compañero sexual de sus musas y musos, objeto del psicodélico aparador de los 60´s, experimento de un artista despiadado y dueño de la magia de la fama y el concepto. Yo quería ser usado por Andy Warhol, estar en la lista de Joe Dalessandro, Gerard Malanga, Lou Reed, Ondine, Ultra Violet, Edie Sedwick, International Velvet, etc. En mi mente mis quince minutos de fama habrían de transcurrir a su lado, en la quinta planta del número 231 de la calle 47 dispuesto a aceptar todos sus placeres y la inevitable dosis de tragedia que conllevaría, porque así era, todo un drama.

Y tenía todo para lograrlo excepto que... habían pasado demasiados años de eso, los 60s y su legado eran historia y sin embargo eso no calmaba mi fuego interno avivado por mi activo quehacer hormonal y el hecho de que en mi casa nunca me pudieron contener. Para cuando yo era ya un experto en estética pop, la influencia de esos años y sus creadores su libertad se apoderó de mi psique y supe entonces que no tenía porque pedir permiso al mundo para explorar mi mente, amistades, acciones y sexualidad. Hice de mi vida mi propia Andy Warhol Factory.

Y lo probé todo.

Durante unos años hice cuanto se me ocurrió y ofreció y evidentemente mi ritmo trajo consigo las consecuencias de una cruda vivencial tremenda que durante algún tiempo me mantuvo tan mareado que para cuando llegué a los 21 años declaré mi primer muerte intelectual, así, le decía a mis pocos amigos, “estoy muerto, he vivido más que miles a sus 60 años”, después pensé que tal cosa había sido una exageración pero hoy que puedo verlo detrás del frío juicio me doy cuenta que no estaba tan equivocado en mi afirmación. Necesité entonces de una renovación urgente e inevitable y tuve que dejar, con dolor pero sin más opción, mi amado lugar en el psicodélico estudio artístico de mi mente para tratar de ser entonces, por primera vez, un joven “normal”. No lo logré por supuesto, lo vivido no se borra ni se va, se suaviza en todo caso pero como fuera finalmente cerré las puertas de ese período que tuvo entonces que adoptar el calificativo de pasado.

Y el tio Andy dejó de ser un artículo de uso diario para pasar al estante donde guardo mi preciada colección de gente.

De su legado artístico sé que puedo discutir con ustedes horas y defenderlo con mil argumentos, pero no lo haré, no me interesa porque aunque como creador (plástico) lo admiro indescriptiblemente es de una manera personal que le estaré eternamente agradecido por haber sido mi mentor a la distancia de la máquina del tiempo. La libertad se conforma de pedazos y debe uno lealtad eterna a cada uno de aquellos que nos dieron una pieza de ese complejo total que al parecer no acaba de formarse nunca.

Al funeral de mi querido tio Andy no asistió casi nadie según recuerdo haber oído en las noticias, merecido quizá pues sabido de todos es que era un usador inescrupuloso de personas... Pero yo asistí respetuosamente a su entierro (en mi mente una vez más) en recuerdo a las buenas épocas en las que detrás de la cronología fui un Andy Warhol Star. La historia de mi intelecto e incluso de mi cuerpo tienen su inconfundible firma pero soy una de esas obras encontradas de forma póstuma que al no ser fácilmente reconocibles jamás se podrán vender.

Una guerra cercana

2009-05-06T12:40:00.000-05:00

*
Miércoles Cuentaletras

El tema de esta semana es Guerra, pensé en una que me inspirara a escribir un texto y encontré justamente la que conozco bien.

Una guerra cercana

Que gane. Por que su causa es justa.
*
La imagen es obra de Jean-Michel Rossi

Placer taimado

2009-05-02T18:02:00.001-05:00

*
Lo reconozco un poco retorcido

- - - y encuentro marcas de inconfundible egolatría

recurrente soberbia que me desorienta

pero sé hoy

que uno de los placeres más sensibles del deseo

- - - es decir no

Lamento mi cinismo;
que se enjuicie por favor en la experiencia

pero pocas cosas tan exitantes a uno mismo

- - - como volverse inalcanzable.
*

Cada vez que cerramos los ojos (ella insiste en que lo escriba)

2009-04-29T11:26:00.000-05:00

Miércoles Cuentaletras

"Metrópolis"

Mauvenom escribe otro pequeño cuento, más bien es una carta, yo diría es un ensayito, crónica... no... tú escribe MauVenom, confía en la voz de los que quieren oír un poco de ti.

Cada vez que cerramos los ojos (ella insiste en que lo escriba)

Vivir en el apocalípsis amigos mios, es un compromiso.

En cuanto a la parte obscura

2009-04-22T10:49:00.001-05:00

Ok, de nuevo a contar letras

uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis... seis letras... "Locura"... si, ¿no?, conté bien.

En cuanto a la parte obscura.

Miércoles Cuentaletras

"... pero no solo"

2009-04-17T15:38:00.000-05:00

Carta

Para Adriana R. Oechler

Hace una semana que conversamos sobre las presencias y los amigos, sobre la intimidad y la cercanía, me dijiste que nunca podrás olvidar aquella noche en la que tu madre estaba muriendo y yo llegué en la madrugada y te abracé. Que yo no sabía lo importante que eso fue para ti.

Te equvocas, sí lo sé. Eso como otras cosas que nos hacen permanecer vivos cuando el mundo está por derribarnos.

Yo por ejemplo, estoy seguro de que no olvidas aquella mañana de 1994 cuando en la oficina abusando de mi locura (y ejerciendo la tuya) me preguntaste, “¿no se te antoja cenar en San Francisco?”, “No juegues conmigo que ya me conoces” te contesté, “no estoy jugando” replicaste casi indignada. Lo jóvenes que éramos se aliaba con los permisivos medios con los que contábamos entonces y así que tres horas después estábamos volando y esa misma noche veíamos el mar desde un restaurante de los muelles para después caminar por Columbus hasta muy entrada la madrugada.

Hemos compartido mucha excentricidad y disparate, hicimos cosas así muchas veces.

Pero ese no es el recuerdo importante que yo guardo de ti, ese es sólo el antecedente y seguro estoy de que no lo tienes consciente.

Dos años después de esa noche, lo sabes, perdimos todo, o empezamos a perderlo, el dinero, el trabajo, la fe en la gente, los futuros planeados y sobretodo el camino. Fue sumamente doloroso, no tengo que contarte lo que se llevó de nosotros como hechizo compartido el porvenir que creímos asegurado y siempre brillante. Fue el inicio de una larga temporada de tumbos y bifurcación que parecieron no terminar y entre los cuales por momentos nos perdimos rastro y continuidad.

Sin embargo el guión quizo que volviéramos a vivir en la misma ciudad y durante esos años de desconcierto y buscar lo perdido fue que murió tu madre y de entre todas esas noches aquella que recuerdas. Curiosamente hace poco me mencionaste también una frase que ella solía decirnos, “Llórate pobre, pero no solo”. No sé como pensaste que pudiera yo olvidarlo.

Nuestras vidas se fueron transformando sin que recuperáramos de nuevo el lugar de absurdos “niños bien” al que estábamos acostumbrados ni aquel futuro comprado. Pero admirable de nosotros nunca se nos fue el ánimo de encontrar lo espectacular de los espacios ordinarios y fundamos entonces los días en que igual emoción fue ir en metro a una exposición que al mercado de Sonora a comprar tés y velitas con santos de pueblo.

Porque la locura no se va, lo sabes, sólo se amolda.

No sé cuánto habrá pasado para que ya sin recordar el pasado de años amargos se nos ocurriera de nuevo ayudados por las condiciones de una geografía que parece jalarnos siempre, ir a cenar de nueva cuenta a San Francisco, como el reto silente de ver si éramos los de antes. Eso también lo recuerdas. Totalmente diferente a la ocasión anterior, juntamos dinero entre los dos, arriesgamos nuestra suerte en la estrechez, nos robamos el auto que tu papá tenía en Tijuana y manejamos esas horas que van desde San Diego hasta la otra bahía.

Aquí viene mi recuerdo importante de ti.

Cuando por fin llegamos a Oakland ya en la noche, yo manejaba en el pesado tráfico del Bay Bridge que entre sus fierros y casetas oculta la ciudad del otro lado, platicábamos y tonteábamos como siempre. De repente cuando por fin pudimos atravesar, apareció imponente la ciudad reflejada en el mar de forma espectacular. En ese momento me di cuenta de algo y te dije “¿Te das cuenta?, lo logramos, lo logramos Adriana”. Y ahora te pregunto yo si sabes a qué me refería. No era evidentemente a ese viaje pues varios hemos hecho juntos y más separados, no era al haber manejado aquellas horas o al que a pesar de no tener dinero nos las ingeniamos para llegar hasta allá para una segunda cena juntos. En ese momento me di cuenta que la vida cambia, que a pesar de haber sentido que lo perdiste todo y que de tu plan y figura no quedó ya ni la sombra, la historia se tuerce y vuelve a darte de manera diferente lo bueno que antes fue tuyo... aún cuando el mundo se haya transformado irreconocible, a pesar de que la gente se haya ido y llegado, después de tantos cortantes obstáculos que nos habrían hecho dudar en su momento que la vida podría ser plena otra vez.

No es el sitio, tú lo sabes, eso no tiene importancia porque igual hemos compartido, ranchos, pueblos, fronteras, camiones, aeropuertos, playas o nuestras casas. Eso es sólo circunstancia.

Pero ese día, atravesar el puente fue un momento de retribución, como conjunción de astros y estar en el lugar adecuado en el momento preciso con la persona indicada. Ahí me di cuenta que las cosas también cambian para bien, que incluso lo extraviado puede reencontrarme y ser mejor, aquella noche en la que después de años de tribulación éramos de nuevo los dos mismos dementes desordenando una conocida geografía pero a diferencia de la primera vez, ahora lo sé, mucho mejores personas. Sin un centavo pero igual libres al reconocer aquellas calles. Aprendí a creer que las cosas buenas pasan.

Y además me pueden pasar a mí.

Hoy que la vida y el mundo otra vez son caos e incertidumbre, no dejaré ir ese recuerdo, no me angustiaré porque ya supe que la fortuna da vueltas. Y te lo digo a tí que hoy haces tantas preguntas y no encuentras tu lugar. Es cuestión de esperar.

Tienes razón, la amistad es invaluable, el compartir el mundo es importante, la intimidad es el verdadero valor de continuar viviendo.

Tenía razón tu madre también, solos nunca. Que bueno que aprendimos a ubicar prioridades.

Tan dificil ha sido todo sin embargo. Pero tenemos suerte Adriana. Hace 16 años nos conocimos y nada de esto imaginamos. Aquí seguimos.

* * *

P.D. Esto lo hago público por todas la veces que te has burlado de mi blog. Ahora eres parte de él. Tenías razón también en esto, los virgos somos vengativos.

ha!.

Hasta el más complicado de nosotros

2009-04-11T10:22:00.000-05:00

Hace unos meses, en invierno, escribí un post en el que expresaba lo difícil que me es sobrellevar el frío, más aún cuando se me junta con el del alma que solía ya no ser común pero que este último año se instaló insistentemente. El haberles compartido eso me hace sentir cierta obligación de contar esto también siguiendo un poco el “Count your blessings” que se suele citar en otra latitud.

Cuando decidí dejar la ciudad mi intención era irme más lejos aún de lo que me fui para no volver, al parecer esa motivación es recurrente en mí, no volver. Pero por razones familiares no pude hacerlo a pesar de tener bien localizados los probables sitios de mi destino. Uno crece, las prioridades cambian y con ellas las obligaciones. Me conseguí entonces mi casa en este pueblito en el que hoy vivo demasiado cercano a la ciudad para mi gusto pero que al menos puso tierra de por medio, aún así no logro quitarme la sensación de ir corriendo con el monstruo urbano tras de mí amenazando con devorarme de nuevo en cualquier momento.

Sin embargo, en lo que llega a comerme, tengo que agradecer que mi determinación me haya devuelto experiencias que hace mucho tuve y de cuya pérdida nunca me recuperé en realidad, cosas que no me resignaré a extraviar de nuevo pero que como cualquier otra cuestan un precio variable, a veces muy alto, a veces insignificante. Vivo sumido en una soledad que para muchos sería abrumadora, para mí no lo es tanto aunque la pago con una leve dosis espóradica de pesar compensada por la llamada de atención que la simpleza me hace para reubicar mis prioridades.

Sin querer meterlos en el asqueado cliché de que las cosas buenas son gratis sí les puedo decir que no me alcanzan el intelecto y el discurso para lograr borrar el hecho de que no hay en mi vida una preocupación lo suficientemente grande como para distraerme de la sencillez de los elementos vitales que hoy me rodean.

Ahora que finalmente ha llegado a rescatarme la primavera por la que tanto pedí, me pierdo en sus sencillos medios para encontrar lo que siempre está ahí de mí mismo pero nunca veo. Cuando salgo con mis perros en las tardes por ejemplo, camino por el campo y encuentro una lomita en donde me subo para tirado ahí ver las montañas y el cielo, distingo a la lejanía las cumbres que tras de sí esconden el camino a la ciudad y doy gracias por no estar ahí. Me satisfago con el sol sobre mi rostro, con la visión de mis ingenuos acompañantes integrados a su entorno y con el descubrir lo mucho que aprecio la paz; con redescubrir que esa tranquilidad interna que a veces siento perdida no lo está tanto, es simplemente que no hay el suficiente silencio para oírla.

Acostado miro al mismo espacio que ha contemplado la humanidad completa durante toda su historia y me maravilla como si lo acabara de estrenar en ese momento, pienso en mí y nada logro dilucidar porque por extraña ocasión percibo que todo tiene alguna cuadratura y que no debería de ser tan exigente y rígido con el futuro y mis circunstancias.

Veo las grullas, las águilas, si tengo suerta algún otro bicho y curiosamente me resulta sencillo recordar quién soy, este individuo que se alimenta básicamente de simples cosas y que si bien formado de ciudad dentro de sí lleva un hombre bastante menos laberíntico del que pareciera ser a veces.

Es cierto que no tengo con quien compartir esto pero las ocasiones en que sí lo he tenido con el tiempo termino de nuevo solo viendo otro paisaje. Entonces en lugar de tener una persona a la cual decirle ¿recuerdas?, me quedo con un horizonte llano al que le vengo haciendo exactamente la misma pregunta. Qué caso tiene. Eso no lo extraño más.

Así es que hoy, con el sol y entre plantas con mis jeans viejos y mis tenis desgastados el ver a mis gatos acechando fantasmas en el pasto o al atestiguar un fastuoso atardecer desde mi ventana me sé más real que en aquellos días en los que lleno el entendimiento de futuros y planes de éxito absurdo.

Lo que descubrí, pueden burlarse, es que hasta el más complicado de nosotros no lo es tanto cuando permitimos al silencio y a la realidad simple que hablen primero en esta permanente conversación que mantenemos con el mundo.

Probablemente no me reconozcan detrás de estas letras, pero el teatro se derrumba cuando sale el sol. Y lo prefiero así.

* * *

Las cosas que llevaremos en la vida nada tienen que ver con lo que nuestra mente busca, son solamente lo que el corazón recuerda. Me gustaría, si les es posible, que lean el siguiente post con el cual tuve la suerte de toparme esta semana y me hizo pensar que a veces en la búsqueda de lo que quiero ser olvido lo que realmente soy. Un agradecimiento por esto a La Malquerida y a la memoria de su Infancia Perdida.

Días de blog

2009-04-05T20:14:00.000-05:00

¿Te lees?, ¿Te escribes?.

¿Nos inventamos?

Sin interrupción tengo enormes ganas de preguntarle a cada uno de ustedes por qué están aquí, no aquí en mi blog, si no en el suyo. Qué parte de su mundo se tuvo que abrir para publicar lo que dentro de ustedes da vueltas.

Será el hambre.
El ansia.
ahogo.
O la libertad.

Habrá tiempo de que lo vayamos hablando.

Les parecerá extraño saber que en un principio yo no entendía la razón de ser de un blog, lo digo en serio, aún cuando he tenido un enorme contacto y buena historia con la comunicación en general y específicamente por internet. Como sea. Tuve que toparme con algunos espacios de pensamiento para darme cuenta de que yo mismo era la materia prima absoluta para esto, de que había mucho guardado que podría no ser interesante a nadie pero sí al menos viable a mi necesidad de conjugar letras, formar palabras y ver los resultados, como lo he hecho toda mi vida pero esta vez no en privado.

Jamás me imaginé, sin embargo, que con el llamado que siempre resulta ser el texto vendría otra consecuencia sorprendente que me ha sacudido ya en inumerables momentos, ustedes.

A la distancia y con los ojos vendados pero sintiendo que los toco de leerlos les contesto en silencio mil veces, con palabras insuficientes algunas otras. Son tantas las ocasiones que tras sus publicaciones me retiro a mí mismo lleno de retos, otras aún tratando de por mi dureza evitarlo me doblo en sonrisa cuando leo sus comentarios a mis posts.

Nos lo contaremos.

Este absurda entrada es para agradecer a mis amigos bloggers su continua atención, su solidaridad y apoyo, su importante tiempo tratando de formar un entero de los pedazos que aviento al medio con cada una de mis tergiversadas ideas.

Me mata la tentación de iniciar ahora una lista de nombres y razones como para asegurarles a cada uno de ustedes que están en mi mente pero un poco soberbio confío en que en algún momento se los habré demostrado y confío aún más en que habrá oportunidades de hacerlo en el futuro, de que nuestra relación crecerá y así nuestra amistad.

¿Relación?

¿Es real?

Mi agradecimiento a cada uno de ustedes, al menos, lo es.

No quería dejar pasar más tiempo.

Tomasito

2009-04-01T11:52:00.001-06:00

Miércoles Cuentaletras
Presenta

Su espectáculo circence

Tomasito

Para los que pensaron que el MauVenom es siempre solemne y ácido. Aquí un cuento... para adultos... o niños... o animales... o quien sea...

para quien respete las letras y la vida misma. La libertad.

Espejos, mujeres y fotos

2009-03-25T12:15:00.001-06:00

Miércoles Cuentaletras.

Los siete contadores de letras hablando esta semana sobre "Metamorfosis".

Espejos, mujeres y fotos

Nota. Querida Marichuy, te debía esto, ¿recuerdas aquella vez que te dije: "Las miradas que realmente me atrapan son las fuertes, como las de los gatos o las de las personas que suelen hacer un desastre de su vida" ?. Me preguntaste, "¿Como cuáles?". Aquí tienes la foto, a esto me refería. Un beso para ti que de alguna indirecta manera inspiraste este cuento con tus miradas de otros.

Doña Elena

2009-03-21T19:47:00.000-06:00

Jamás podré olvidar las imágenes de indescriptible poesía y crueldad que me reflejó ese libro la primera vez que lo leí. Pero mucho más que eso el violento vuelco de magia propia de una sola tierra nada más; de el México siempre convulsionado hasta la exageración que se define por sus imborrables mezclas de absurdo y perfecta estética en la que nos debatimos sus hijos cada día.

¿Alguna vez les ha quitado el aliento un libro?, ¿los ha dejado transtornados como una droga tratando de asimilar ideas y sentimientos sin lograr dilucidar ninguno de los dos?.

Me imagino que sí. Que no soy el único transtornado que puede llegar al éxtasis o la miseria con un texto. Pero claro que no cualquier texto. Pocos. Exageradamente pocos.

“Los Recuerdos del Porvenir” se convirtió en una de las cosas más profundas que me han pasado en términos de letras... o de vida. No sé. Pero aún me pone nervioso abrirlo para una rápida ojeada pues sé que no seré capaz de dejarlo hasta que me desarme otra vez, hasta que me inflame el pecho y me haga sentir trágicamente privilegiado de ser parte de esta tierra.

Así fue como me enamoré de Elena Garro.

Y detesto que haya tenido que vivir (por circunstancias que sabemos) a la sombra de un hombre y su nombre, ¿y qué detesto mucho más que eso?, el no poder odiar a ese personaje que fue su amor y enemigo porque resulta ser otro talento de excepcional riqueza y estructura. Pero sólo por respeto a la pulcritud de este escrito-veneración no haré mención de sus iniciales... Pero él mismo dijo en su momento que esta novela es una de las creaciones más perfectas de la literatura hispanoamericana contemporánea.

La historia de la autora es por ahora lo menos importante, este post es explicativo de por qué abro mi pequeña galería Colecciono gente (Sección Leyendas) con esta mujer. Podemos hablar de Realismo Mágico, de literatura latinoamericana, de lo que quieran, pero me niego. Sólo quiero decir que la admiro. Que estoy profundamente agradecido a su talento por lo inspirador que me ha sido.

Y realista.
La señora Garro dijo una vez, “Uno va escribiendo su porvenir y su final”. Sus palabras me atemorizan como recurrente profesía cuando veo a mi país quebrarse en batallas como las que actualmente vive. No creo tener que entrar en detalle.

-¿Te acuerdas del tiempo que no teníamos miedo?.
-¿Miedo?... yo siempre he tenido miedo. Quizá hoy es el día en que he tenido menos porque tengo algo real que temer. Lo peor es tener miedo del enemigo escondido detrás de los días.

Al parecer Ixtepec nos volverá a contar su historia. Y el porvenir de ciertos recuerdos ha llegado a encontrarnos.

“Los Recuerdos del Porvenir” fue publicado en México en 1963. Ganó el premio Xavier Villaurrutia.

Sólo un instante antes de morir descubren que era posible soñar y dibujar el mundo a su manera, para luego despertar y empezar un dibujo diferente. Y descubren también que hubo un tiempo en que pudieron poseer el viaje inmóvil de los árboles y la navegación de las estrellas, y recuerdan el lenguaje cifrado de los animales y las ciudades abiertas en el aire por los pájaros. Durante unos segundos vuelven a las horas que guardan su infancia y el olor de las yerbas, pero ya es tarde y tienen que decir adiós y descubren que en un rincón está su vida esperándoles y sus ojos se abren al paisaje sombrío de sus disputas y sus crímenes y se van asombradas del dibujo que hicieron con sus años.

No es difícil rendirse a ella, ¿no?.

Genesis narrant

2009-03-18T11:32:00.000-06:00

Miércoles Cuentaletras

"Un día en el diario de"

MauVenom necio, tratando de escribir otra vez.

Genesis narrant

Atrás

2009-03-12T16:41:00.000-06:00

Me he mudado tantas veces

*
que no me importaría hacerlo una vez más

*
dejar que el azar me lleve

*
y me muestre

el designio, la ventana, un camino, los futuros

*
Pero que esta nueva cotideaneidad se aleje de los ayeres

*
que en esta mudanza

*
desaparezca toda historia y atrás queden mis recuerdos

que me permita librar

*
las vallas del pasado y de una vez por todas

*
vencer

*
someter este destino compartido que no quiero más

Este hombre que les describo

2009-03-04T12:17:00.000-06:00

Fundamentos con color

en Cuentaletras

Este hombre que les describo.

Carta a una relación desigual

2009-02-25T11:30:00.000-06:00

Esta semana "A la conquista".

Miércoles Cuentaletras.

Carta a una relación desigual.

Me he portado mal y no he publicado esta semana. El mundo éste al que soy adicto me mantiene también ocupado. Pero aquí estoy. Seré buen niño.

El esclavo

2009-02-18T11:40:00.000-06:00

Hoy miércoles mi día Cuentaletras.

Esta semana el tema es "Muertos Vivientes".

El esclavo

Ilustración de Chris Ousley

Barn and graveyard

La misma calle *(amor parte 3)

2009-02-14T19:19:00.000-06:00

Ellos
que me ven caminando por la calle
orgulloso y erguido
me piensan entero
completo

Me ven caminando
y me saben fuerte
me intuyen firme
satisfecho

Pero yo sé

Que voy abriendo multitud
con la esperanza de encontrarte
Que mis ojos miran hacia el frente
pero aún pueden ver a un lado
y descubrirte

Y sí, camino orgulloso por la calle
un poco poderoso
y quizá rápido
también seguro

Pero aún sé

Que me podría detener
fácil y de pronto
si es que tu voz me llama
y en el encuentro
resulta que soy yo lo que buscabas

Porque así como me ves
caminando por la calle
lo que quiero es aquel cuarto
en el que el sol entra de tarde
y tengo al fin
el privilegio de besarte

Y miraré la calle desde arriba
desde la ventana de tu vida
y pensaré en mí
cuando me encontraste
y te regalé este porvenir

Te besaré profundo hasta ser tú
me tocarás desnudo y serás yo
me reiré feliz sin entender por qué
y me abrazarás fuerte

Me reiré más
y te besaré otra vez

Y sin decirlo preguntarás
¿Quién es este hombre feliz?

Es el de allá abajo, amor
el que camina por la calle
aquel erguido y entero
que hoy te besa y duerme en ti.

Y ellos
mañana me han de ver de nuevo
caminando
completo y satisfecho
de nuevo erguido,
inmenso... y lo que quierán más

Pero me verán distinto
porque mañana a diferencia
tendré esta sonrisa que hoy ves
Seré el mismo hombre de ayer
pero en mi andar
iré de la mano
sí amor, de tu mano

Y entonces nos verán
caminando
por esa misma
nuestra calle

Poder de ejecución

2009-02-11T10:54:00.000-06:00

Esta semana retomamos Cuentaletras.

El tema es "Si yo fuera".

Los miércoles me toca a mí.

Poder de ejecución

Adiós Carmen

2009-01-28T12:29:00.000-06:00

Hoy es día Cuentaletras.

Esta semana dedicada a "La Muerte Perfecta".

Mi turno como cada miércoles.

Adiós Carmen

(Imagen de Ellen Sinel)

Sólo mi abuela

2009-01-21T14:00:00.000-06:00

Del archivo Cuentaletras

Recuerdos de la infancia

Sólo mi abuela

Dos inviernos y un invencible verano

2009-01-17T15:00:00.000-06:00

Odio el frio.

Odio el invierno porque el sol que amo se mete temprano y me deja solo.

A veces me distraigo y se me olvida. Y me engaño un poco pensando que vivo en un país cálido y que la primavera llega antes de tiempo y que el año empieza y que tengo todo por delante y que será increíble.

Pero luego sucede que antes de que aparezca Marzo me llega también el invierno del alma y es horrible porque se me juntan dos, el frio es tanto que las nubes de mi mente se vuelven grises y opacan los tonos que me alegran el resto de los meses.

Odio también ese otro invierno mío.

A mí me gusta el calor y destaparme y los colores salvajes y los grillos dando lata toda la noche. Me gusta tomar agua y asomarme a la ventana. Me gusta no tener que esconderme de la niebla que me asusta y se roba mi confianza de andar.

Esta semana fue difícil pues se me juntaron los dos inviernos e hizo frío adentro y afuera. En el campo se escondieron las mariposas y cuando busqué las que guardo dentro tampoco encontré una sola. Había en cambio hojas secas que se llevaba un viento helado y triste.

Eso. Triste.

En la calle las cosas no fueron mejores. Salí y pregunté “¿Dónde están?” pero nadie respondió.

Me senté en la acera a recordar momentos de sol y ruido pero nada, yo necesitaba el calor ese mismo día. Regresé a mi casa y me quedé quieto y se acercó mi gato a preguntarme por qué su jardín no era brillante como suele ser. “Es por el frío”, le dije, “así es el invierno”. Él es joven y no conoce de estas cosas, entonces se sentó junto a mí a pensar también, creo que en días mejores.

Odio del frio. Y en días helados como éste en los que la emoción se fue, el futuro cobra una fuerza inaudita y me aferro a los amigos que todavía no conozco y a las noches que no han sucedido.

Claro que tengo cuidado en no ilusionarme de más. Por si acaso.

Pero me queda un recurso. Una frase que una amiga me regaló hace años:

“En lo más profundo del invierno descubrí dentro de mí un invencible verano”

¿Alguien sabrá localizar a Albert Camus?, tengo que preguntarle si es cierto.

Mientras tanto sigo aquí sentado junto al gato. También llegó mi perro y mira hacia el mismo lugar. Creo que esperando.

Tengo frío; pero ya me acordé que alguna vez esto pasó y llego un día en que los dos invernos se fueron y fui muy feliz.

Sin embargo, hoy no puedo más y mejor será taparme y domir temprano. Pondré atención para escuchar el primer grillo que me despertará. Hasta ese día.

Y me acuesto repitiendo, “invencible verano”, “invencible verano”, “invencible verano”.

Y cierro los ojos.

“invencible verano”, “invencible verano”.

El reloj se torna extraño

2009-01-14T10:22:00.000-06:00

Del archivo Cuentaletras

Pecados Capitales

Mi primera colaboración con el equipo de creadores del colectivo Cuentaletras

-Gracias Jolie por haberme propuesto.

-Gracias Rich por haberme invitado.

-Gracias Idalia por tu bienvenida.

El sentido de pertenencia es después de todo, una experiencia interesante.

El reloj se torna extraño.

Verdad

2009-01-09T14:58:00.000-06:00

Y no es que la felicidad me estorbe.

Y no es que no aprecie la belleza,

(la aprecio más que el que dice que la aprecia).

Créeme.

Es sólo que al final del día,

si tengo que decidir

y no hay muchas opciones.

En este mundo de intenciones incompletas.

Me alivia más que la alegría comprada, un poco de amargura honesta.

Tú ganas, Feliz Día de Reyes

2009-01-06T11:15:00.000-06:00

Tú ganas, diles que sí creo, que es un regalo maravilloso y diles también que eres una persona mágica y hermosa.

Ayer después de comer, mientras yo recogía cosas, mis amigos contaban cómo vivían de chicos la experiencia de los Reyes Magos, yo los escuché y cuando me tocó relatar mi versión dije mi verdad; “Yo nunca creí en los Reyes Magos”. Cierto, siempre me trajeron hermosos regalos y jamás fallaron a su cita, pero aún así no creí, en mi casa lo sabían y mantenían el rito para divertirme lo cual sin dudar lograban porque me emocionaba tener juguetes nuevos pero nunca, nunca creí que existieran los Reyes Magos. Siempre se me hizo absurdo e ilógico y no podía comprender cómo era posible que el resto de los niñós pudieran estar convencidos de algo tan inverosímil. Incluso me enojaba.

Después de contar eso una de mis amigas que se caracteriza por su espíritu libre y dueño de una ilusión casi irreal cuestionó mi dureza y me dijo que aún podrían llegar y soprenderme. Admiro en ella ese poder de mundo fantástico y su indomable optimismo así es que no le rebatí y por el contrario sólo sonreí sabiendo ella que con eso le demostraba mi actitud de “olvídalo, no me vas cambiar”.

Más tarde mis amigos dejaron mi casa y cuando me despedí de ellos les dije; "bueno, este año sí llegaron los Reyes" debido a un útil obsequio que me hicieron y a su visita.

Pasaron como dos horas de eso y me encontraba hablando por teléfono cuando recibí un mensaje en mi celular desde un número desconocido. “Revisa tu pino”. Yo no pongo árbol de navidad y quizá por eso supe de inmediato que quién fuera se refería al pequeño cedro que planté afuera de mi casa hace casi dos años. Dejé el teléfono a un lado y corrí a la ventana para descubrir que al pie del árbol habia una caja de cartón con papel de china verde saliendo de él. Corrí escaleras abajo y salí para recogerla.

“Make a wish. Aunque no creas en nosotros te debíamos este regalo”

Sin describir el objeto que por cierto es hermoso, me quedó claro que el verdadero regalo es tener amigos así. Contemplaba el paquete como un niño pero en realidad emocionado por ser testigo de que aún cuando me parece igual de inverosimil que la misma existencia de los Reyes Magos, hay todavía quien es capaz de fabricar pequeños sueños para los demás sin importarles la hosquedad y pragmatismo del mundo.

Tú ganas, diles que sí creo, que es un regalo maravilloso y diles también que eres una persona mágica y hermosa.

Fue mi mensaje al celular de mi amiga Alejandra Maya a quien dedico este post y pido que nunca se deshaga de ese indomable espíritu de duende lúdico. Gracias, Tienes razón, te prometo aprender a descubrir camellos, elefantes, caballos y coronas entre los simples hechos de los días.

Escribo esto como compromiso ya que no me canso de repetir que en tiempos en los que nos son dadas tantas cosas difíciles y desmoralizantes tenemos la obligación de exaltar las que son hermosas y alimentan nuestro espíritu, esas que podemos coleccionar para usar más adelante cuando la vida nos pese de más.

(Niña Jolie, ahora sabes la historia completa)

Por mi ego y por el reto

2009-01-01T20:50:00.000-06:00

Te agradezco que hayas llegado ayer.
Y que no fingiste tu interés en mí.
Te agradezco las palabras.
Y que hayas reinventado tu imagen invencible. Para ganarme.
Agradezco a la circunstancia que nos dejó solos.
Y de nuevo a ti por decir lo que debiste.
Pero, sí sabes, que lo nuestro no va a ser.
¿Sí intuyes?. Que conmigo no se puede.

De igual forma te agradezco.
Que mi ego entrenado hayas retado. Ayer.
Que mi sexual control se haya alterado. Al recordar.
Sí, recordar.
Que no mediste lo que te haz de jugar por mí.
Que quebraste el correcto proceder. Para probar. Ganar.
Que te expusiste a los ojos de este mundo (Porque compartimos un mundo).
Y te valió la pena el intentar.
Tenerme.

Gracias. Te agradezco.
Que hayas llegado ayer.
A salir de tu terreno y a cruzar.
El límite de mi fuerza.
De mi falsa ingenuidad.

Ganas tengo, no dudes.
Pues ya dormido vi que sí, que te deseo también.
Pero ¿sí te queda claro que esto no va a ser?.

Bien. Tenlo cierto entonces.
Pero por favor, no te ahorres el intento.
Porque igual te lo agradezco.
Igual yo lo deseo. Te deseo. Sí.
Pero no sueñes.
Porque gracias. Pero no va a suceder.

Naves en fuego

2008-12-25T17:14:00.000-06:00

Varios de nuestros barcos se empezaron a incendiar y el rumor del pánico se escuchó por todos lados, algún otro se había hundido hacia poco jalando agua adentro años e ilusiones. Hubo caos y contradicción, quien se tiró al vacío por miedo y el que esperó resignado su destino.

Yo percibí el humo pero al no saber por dónde venía el fuego sólo me quedó esperar a sentir el calor cerca de mí y entonces decidir lo que era de importancia y lo que podría dejar atrás, no fácil porque en la tragedia brilla lo antes obscuro y lo costoso pone en duda su valor, hay que tomar sólo lo que se pueda cargar y arrojar cosas que tuvimos en las manos para una eternidad que acaba hoy que arden las naves.

Que angustia desesperante, que emoción absurda correr con la amenaza tras de sí y buscar salidas urgentes que antes evitamos por confort, por una inmortalidad fabricada y estúpidamente creída.

El fuego se apoderó de mi barco y me tapé la cara para no ver, protegido en mi nicho que a pesar de todo resistió, se llevó lo que fue mío pero me dejó vivo, otra vez vivo, de nuevo vivo.

Que abismal silencio queda después cuando sólo hay humo y ceniza, que tranquilidad ilógica y reconfortante. Conciliación de la pérdida inevitable y de la obligatoria necesidad de empezar de nuevo.

Cuando el fuego vence su purificación es invisible, sólo es agobio, desastre, sin embargo es el proyecto de la nueva oportunidad, las cenizas de las que ha de vivir el futuro. El combustible del porvenir.

Hoy que todavía huele a quemado ya recogí los escombros. Los restos de mi barco hundido se quedan en el agua para no volverlos a ver. Te los regalo mar, tú sabrás qué hacer.

Pero en el abandonado muelle quedan dos o tres naves que ya no tienen por qué ser. Y camino a ellas con la mano cerrada, un puño de cerillos con los que he de terminar lo que la circunstancia empezó, voy a hundir los últimos barcos invadido por una satisfacción plena que me regaló el designio y con la absoluta certeza de lo que tengo por hacer.

Enciendo mi primer cerillo y lo pongo frente a mis ojos para observar el fuego que ha de conlcuir lo terminado. Me quema los dedos y no me importa porque soy inmune esta vez. Agradeciendo la liberación de arrojar mi pólvora restante sobre la madera seca que mañana no existirá ya para mí.

Feliz año gente. Usen su fuego, inicien su incendio ya que estamos en la hora, quemen los barcos que no van a ningún lado. Y caminemos a otras playas por la nueva ruta. Aprovechemos que la costa es larga en este continente. Hemos de llegar a la otra orilla y encontrar al que sin saberlo nos espera.

Me reuniré al fin con quien pasa sus tardes viendo el camino esperando verme aparecer.

Fórmula

2008-12-14T17:39:00.000-06:00

He aprendido, que un acto inteligente es saber distinguir lo que quieres de lo que te conviene.

Brillante resultaría irte por lo que te conviene antes de lo que quieres.

¿Por qué, por una sola vez, lo que quiero y lo que me conviene no son la misma cosa?

Atte. Alguien que hizo lo que quiso.
(De las consecuencias hablamos después).

Me lleva!.

Aquí un secreto profundo y obscuro

2008-12-10T21:36:00.000-06:00

Para cuando llega diciembre ya tengo claro cuál fue la canción, pero yo no la escojo, es al revés, el arte honesto es como enamorarse, uno no decide de quién, mi canción de cada año es igual, llega, me mueve el piso, me deja vacío y lleno y entre dolor y plenitud me absorbe. No siempre es música del mismo año, pero es cuando marca mi tiempo que se vuelve importante.

No se en qué mes fue que manejaba yo de mi pueblo hacia Ciudadgrande cuando escuché por primera vez Because of You, repetí la letra al tiempo que esta corría en el radio y así deduje el título. Tomé mi celular y grabé lo que recordaba. Me quedé alterado, con la urgencia de investigar de dónde venía ese sonido, de saber a quién le tenía que agradecer el favor. Una semana después exactamente la volví a escuchar y por el anonimato obscuro de mi auto permití a mis ojos el atrevimiento de nublarse mientras trataba de tragarme el nudo en mi garganta.

¿Por qué una canción de entrega cuando mi vida es de lo que carece?, pues por eso idiota, por eso precisamente... pero qué puedo hacer, ¿engañarme?, no, soy más fuerte que eso y ni modo, no me queda más que obedecer a mi interior que después de todo siempre gana.

El disco se llama Deepest, Darkest, Secrets. Es creación del proyecto británico Lustral y hoy parezco muy experto al decirlo pero en ese momento no tenía ni idea. Investigué entonces y tuve la suerte no sólo de encontrar la información si no una liga que me llevó justamente a la versión lounge que fue justamente la que deshizo el escudo de mi interior, es acústica, es la que, en otras palabras, me partió la cara y me obligó a voltear para atrás cuando no quería hacerlo. Me forzó a mis recientes 40 años y por primera vez a reconocer que esta última vuelta, el que perdió fui yo.

(Entiendan eso los que deban).

Me siento extrañamente obligado a agradecer a quienes hayan prestado atención a este texto, que es, lo se, demasiado personal.

It´s like some old recurring dream

Im only here because of you

I only came... to talk to you.

Sin embargo, por si alguien quiere tratar de entender, aquí puede escuchar mi razón.

Y aquí leerla.

Adiós 2008, año de campos y carretera.

Bien por ti

2008-12-06T13:19:00.000-06:00

Encontré un gato enamorado y me emocioné... le deseé la mejor suerte y destino, le tomé esta foto y recordé que yo también alguna vez eché corazones sobre una pared gris. Vive tu día gato, vive tu historia completa, que la ciudad te ayude. Te dejo mi ilusión para que ni toda la lluvia ni toda la gente deslaven tu propósito de amar siempre.

Imagen: Tomada por mí un buen día de suerte y circunstancia

Ciudad de México

Años en peligro

2008-12-03T22:55:00.000-06:00

Hace 16 años (creo), una amiga a la cual busco y no encuentro, Silvia Tuchmann, me regaló un libro de relatos de Henrich Böll que por cierto también busco y no encuentro. Este libro tenía una dedicatoria; “A Mauricio con todo mi cariño, Diciembre de 1992, El año que vivimos en peligro” (haciendo alusión a la cinta The Year of Living Dangerously). Para nosotros ese año estuvo lleno de tensiones y riesgos, cambios, un período de esos en los que uno parece vulnerable pero al mismo tiempo descubre fuerzas inéditas dentro de sí.

He ido aprendiendo, tardíamente, a poner atención en los años del horóscopo chino para saber qué esperar, el problema es que los chinos, incondicionales eternos del misterio, no dan instructivo junto con su descripción y ahí va uno dando tumbos (a lo güey) por el mundo. Así este 2008, año de una Rata exigente y desconfiada que demandó austeridad, aguante y me llevó a los límites de uno de mis peores defectos, la aprehensión. El mundo, bueno, pues no hizo mucho para calmar las cosas, mi país concretamente, bastante menos.

Llego a termino e inicio con un rompecabezas tirado al suelo que tengo que armar ya. Distingo unas piezas maravillosas y otras incomprensibles con las cuales no se que hacer y quizá no quisiera ni tocar.

En fin.

Silvia, te perdí el rastro cuando vivias en el paraíso de Baja Sur y yo en el de Baja Norte, qué es de ti hoy no se y espero encontrarte de nuevo, pero en lo que el destino nos decide te dedico un libro imaginario, también con todo cariño, en 2008, un año más en que vivimos en peligro.

Al menos para mí fue así... ¿y para ti Silvia?... encuéntrame y cuéntame.

. . . ?

2008-11-30T18:49:00.000-06:00

Hay días pesados en los que no puedo evitar preguntarme una y otra vez si el caso es encontrar o seguir buscando.

...Y no se si estoy buscando donde debo... y no se si encuentro y no lo veo.

Ok, me callo

2008-11-29T14:57:00.000-06:00

Voy a la lavandería a dejar ropa.
La señora Sofía toma mi orden y me mira en silencio como juzgando.
Yo cruzado de brazos espero a que me de mi nota y pueda volver a mi carro para terminar con el martirio del frio que me está matando.
-¿Pero qué le pasa señor M?.
-Me muero de frio, odio el frio.
-Ay, por favor.
-¡Me duele!, ¡Lo odio!, ¡Yo no se qué hago aquí!, ¡Usted no sabe cómo lo sufro!.
Ahora es oficial, me juzga y levanta inquisidora una ceja sobre sus ojos claros.
-No lo puedo creer de usted señor M.
-¡Qué!... ¿qué no puede creer?.
-... Deje de quejarse... Intégrese.

Y ahora el frio alcanzó mi conciencia también.

Hoy es luna nueva

2008-11-26T22:08:00.000-06:00

He nacido muchas veces y aquí voy de nuevo. Me he suicidado algunas otras, he padecido muerte natural e incluso, aunque al espectador le parezca cuestionable, he renacido en aparatosas ocasiones. Pero hoy sólo nazco, así simple, con otro futuro por delante. No niego cierta pesadumbre pero la emoción trasciende. Abierta quede pues, esta otra puerta.